Perly z písemek 2001

Perly z písemek 2000/2001

4.9.2001
Při němčině"Novák k tabuli,černý kafe,nevíte sednout,pět.Kdo bude další??"

23.8.2001
Profesorka: Martine, doneste mi omluvný list... hm, osobní důvody a můžete mi říct, jaké jste měl osobní důvody?
Martin: Já jsem zaspal...

22.8.2001
profesor mikropočítačových systémů: "o kolik minut jsem přišel pozdě o tolik minut dříve odejdu!"

22.8.2001
profesor fyziky: tak Vráno, ty tu nemáš žádné známky, co s tebou provedeme?
vrána: pijete slivovicu?
profesor: v jakémkoliv množství
vrána: domluveno.

22.8.2001
profesor fyziky: "milí studenti, dítě padá z 13ti patrového paneláku, jaké cestou nabere zrychlení?"

10.8.2001
Jmenuji se ...................... byla jsem na táboře v trhové kamenici a byla jsem v oddílu tygřice a miluju Jardu Karáska z Bystřice nad Pernštejnem který tam taky byl a jmenuju se Iva!!!

24.7.2001
pri hodine biologie:
prof.:Jak se pozna jednodelozna rostlina od dvoudelozne?
student: Koukneme se ji meyi nohy

11.7.2001
Při hodině zeměpisu jsme si měli zapsat o eskymácích: "Eskymáci - Dříve iglů, dnes saně a skůtry.

11.7.2001
fakt hovadiny .zkuste dat misto kridy kus polystirenu

29.6.2001
profeser:Muzete mi rict pouziti NaOH ?
student: Noo treba k neutralizaci.
prof.:Tim mi chcete rict, ze mi si pracne vyrobime NaOH a pak to nechame zneutralizovat?
stud.: Noo ne to pouzijeme jinak:
prof.: Jak? ? ?
stud.: Noo treba k neutralizaci kyselin ve strevech zizaly.

28.6.2001
jednou sme se školou byli na takovim blbym koncertě a jeden muzikant tam začal hrát takovou tu skladbu od Smetany(jasně že Vltavu)a někdo se ze srandy zeptal spolužáka, co to je za kravinu.Odpověd:Nevim vole, asi Odra!

26.6.2001
Učitelka němčiny: Tady v té třídě nemá cenu vyučovat němčinu. Kdybych šla do Stromovky kartáčovat veverky, dopadla bych líp!!!

26.6.2001
Výklad profesora při hodině dějepisu:...no, ten lid taky nebyl žádný spolek, on když se vám postaví...( zbytek hodiny byl jasnej )

26.6.2001
Při zkoušení z češtiny padla otázka :,, Kdo to byl evangelista " ?
Suveréní kamarádova odpověď zněla :,,Purkyně !"

26.6.2001
Kamarád: Je pes savec? Po výbuchu smíchu celé třídy a s přehledem: Já vim, že neni.

26.6.2001
Moje spolužačka žvýkala žvýkačku.Učitel se na ní kouknul řekl:"Jděte vyhodit tu žvejkačku do koše,po hodině si jí můžete zase vzít."

22.6.2001
Významný přestavitel kubofuturismu - Alois Jirásek.

22.6.2001
Učitelka literatury se ptá spolužáka Honzíka: "Kdo napsal Těžkou hodinu?"
Odpověď po chvilce rozmýšlení: "No, Seifert to nebyl, Hora to nebyl, Neumann to nebyl, Nezval taky ne, Světlá to nebyla, Hořejší taky ne...Bezruč taky ne...ehm..." (jedna ze dvou sbírek od Wolkra).

21.6.2001
Kamaradka po velmi narocnem vikendu usnula ve skole. To by jeste slo, ale kdyz ji ucitelka budila tak ji rekla: Ty kravo, nech me na pokoji.
Byla asi hodinu po skole.

19.6.2001
jednou jsme psali písemku a měli jsme tam napsat, že někdo pořádal pogromy (masakry) na Židy. Učitel nám pak řek, že nějakej expert tam napsal progaramy pro Židy. To ale ještě neni pointa. Spolusedící opisoval a aby to nebylo doslovné, napsal tam přednášky pro Židy.

19.6.2001
Sestra psala diktát a byla tak vynervovaná,že napsala :"Dítě sy ve svém žyvotě osvojuje..."

17.6.2001
Jedna spolužačka maturovala z češtiny asi tak, že nechala upálit Komenského a přisoudila mu dílo Labirinty vášně

14.6.2001
V hodině patologie:
profesor:Řekněte mi látku, která vyvolává nádor
studentka:karcinom
profesor:¨Karcinom? Já vám dám po palici karcinom!
(vysvětlení: nádor = karcinom)

12.6.2001
Hodina ZSV:
Prof:Tak Filipe,tak mi vyjmenuj ty pány té společenské smlouvy
Filip:Ehm,no,sakra,no,ježíš
Prof:No,Ježíš to nebyl,Filipe!

10.6.2001
z maturitních odpovědí:
Ruchovci jsou skupina básníků, která opěvujë vynález bratranců Veverkových - ruchadlo.

8.6.2001
Profesorka biologie se ptá:"Čím jsou kryta semena rostlin?" Žákyně M.P. odpovídá: "Krytosemenými rostlinami!"

8.6.2001
Profesorka chemie:"dejte mi příklad nějáké směsi? Hladová třída:"Šopský salát; Vepřo knedlo zelo; Smažený sýr v trojobalu!"

4.6.2001
Hodina dějepisu - otázka v testu: ZA KOHO PROVDAL ZIKMUND SVOJI DCERU ALŽBĚTU? KDY? KDE?
Úprava studenta A.K. - ZA KOHO PRODAL ZIKMUND SVOJI DCERU?
- ODPOVĚĎ: "Prodal ji do otroctví".

1.6.2001
P.prof.na cestinu: Pane Jarosiku, takze vy rikate, ze mi to nereknete, jestli to chapu spravne.
Jarosik: -Nooo...
prof.:Co jste mel v pololeti? Jarosik:Trojku
prof.:Aha..a znate tu pisnicku.."nic neni jako driv,nic neni jak bejvavalo.."

31.5.2001
V hodině ZVN
Prof.: Každý kov má svoji třídu odpadu.
Ze zadní lavice: To sme my, třída odpadu!!!

30.5.2001
jednou kamarád na výšce psal dosti důležitou písemku, a měl tam napsat dílo od nějakého autora a nevěděl to tak mu to někdo na dálku pošeptal a on tam napsal Žáby a ryba ( správná odpověď měla být ŽALMY A HYMNY!!!

29.5.2001
Muj kámoš poté co si dal pulku E ve škole: Buďte z ticha !! .... Cože ?

27.5.2001
moje spolužačka napsala do písemky z angličtiny, že Ameriku objevil Krištof Colombo.

27.5.2001
Mě se podařilo při zkoušení prohlásit,že jeden autor napsal knihu Amsterdam a to bylo místo vydání. Ups :)

26.5.2001
Ježiš to je prdel (to je cynismus, vy debílci)!!! Hmm, pěkně debilní server...nic intelignentího tady nejni, co si sám nevypracuju, jako kdybych neměl...

25.5.2001
Při hodině matematiky:Šlo by to vytknout v tomhle stavu, ale jen u chytrých dětí, takže nešlo

22.5.2001
Tak to, co se mi dnes stalo je celkem "dobrý". Zase písemka ze zemáku. Prvních 13 otázek, hmm,jde to. Wau, už to dokonce mám hotový. Ještě mi zbývá plno času. Co všichni tak dlouho dělají? Proč už se nevybírá. Nu co, ještě poslední kotnrola. Tak konečně vybírá se. No moment!!!! Odevzdávám zadání a při pohledu na druhou stranu... Do...., atk to je gool. Ještě asi dalších 15 otázek. Hlavou mi jen priběhlo, že je to v p....

18.5.2001
dostali jsme prověrky ze zeměpisu a kamarádka tam měla napsano: Kolonizatoři vyhulili původni
obyvatelstvo.

17.5.2001
student: paní učitelko, budeme se dneska dívat na video???
učitelka angl.: No my darlings, dostanete kartáč až zčernáte.

17.5.2001
učitel na výpočetku: Chlapci, já nejsem sklerotický...takže co jsme to dělali minulou hodinu???

16.5.2001
Prof:Služba mi nahlásí kdo chybí!
spol:kdo chybí ať se neprodleně přihlásí jinak bude mít problém!!

15.5.2001
Učitel : Folta k tabuly !!!
Spolužák : Piš pět , svačim .

13.5.2001
Pri pisemce:"Samostatne a soustavne", a kdyz uz, tak potichu

11.5.2001
Reakce profesorky po každé hodině v oktávě: "Mám v vás pocit marnosti!"

11.5.2001
Při písemce z biologie jsem místo kost ramenní napsala "ramínko". Reakce profesora: Ramínko je leda tak u podprsenky, ale ne v kostře."

9.5.2001
Nas ucitel vesel do tridy a rekl: "vcera tu byl zase smrad, ale ja tu nebyl". Zapomínali nam vynaset kos!

9.5.2001
Učitelka se ptá: Jaké významné dílo napsal J. A. Komenský?
Spolužačka scela vážně odpovídá: Labyrint vášní

9.5.2001
O prestavce zarval muj spoluzak: "kurva, kde je ta krava"?
V tom vesla do tridy ucitelka a zeptala se: "nevolal me nekdo"?

9.5.2001
Moje 16 leta spoluzacka se me zeptala, jaka reka proteka Prahou. " je to Labe, nebo Berounka"?

8.5.2001
práce z přírodovědy žáka ZŠ: včela medonostá: když píchne tak chcípne, když ho vystrčí už ho nezastrčí. toť vše. samozdřejmě že ji musel znuvu přepsat:o)

6.5.2001
Poi hodini anglietiny:
Ueitelka :Tak eti!
Žák:South Park Cathedral..
(puvodni Saint Paul cathedral)

5.5.2001
Ueitel: Di okamžiti vyplivnout tu žvejkaeku!!! Spolužák: A kam??? Když tu neni koš!!!

5.5.2001
Ueitel: TY MÁŠ TÁHÁK???
Já: Ne, já ho poece nepotoebuju když mam otevoenej sešit!!!

4.5.2001
Nejmenovana studentka prijde uricena do tridy a zahuci na ucitele: "Omluvte me prosim, me ujel autobus!" Inteligent z posledni lavice pronese: "Vzdyt chodis pesky!"

3.5.2001
Mali sme prirodopis a profesorka namdala otazku na preopakovanie:Z eoho sa sklada telo motý3a?Spolužiak povedal ,že z kostí.

1.5.2001
Otázka poi písemce z anglieti znila "Kolik máte dití?" a ze toídy se ozvalo "Plnej pytel!"

28.4.2001
hodina eeského jazyka:mame poisloveené ureení easu ,zpusobu atd. a ueitelka na nás to je,ale poisloveená nepooádnost zapomnil sis domáeák!!!

28.4.2001
pisemna prace:jak se nazyá žilní krvácení odpovii(nejmenuji) žák 8.toídy menopauza

28.4.2001
maminka na rodieáku navštíví ueitelku poírodopisu: víte paní(nejmenuju) já tomu sama nerozumim.......

26.4.2001
Ueitel poi hodini(opakuje nám to docela easto...): "Když chcete mluvit, uvidomte si, že máte mleet..."

24.4.2001
profesor:"Seš už na stoední škole, seš
už velkej kluk, chodíš už sám na záchod?"

20.4.2001
Ueitelka na matiku:"Oeknite mi definici kvádru?"
Spolužák Hubáeek(Hubis):"Kvádr je protáhlý obdélník".

20.4.2001
Co prohlásil náš profesor dijepisu

"Palivo na toi" - HUS
"Eloviee, ty jsi jak TV Nova!"
"Windischgrätz se srazil se sjezdaoi na Václaváku" (ueástníky Všeslovanského sjezdu)
"Dny otevoených dvioí" (Dny sv. Jioí)

19.4.2001
Prof.: Kdo chybí??
Toída: Hrochová...
Prof.: ...To je smrad!
(Ve toídi to sice ponikud zapáchalo, ale do lepsí souvislosti to dát nemohl)

19.4.2001
Jednou jsme psali písemku z obeanky a odpovii jedné otázky mila být Uhde (politik) Sedili jsme v oadi a jeliko3 to vidil jen ten první elovik, ostatní opisovali Postupni to vypadalo asi takhle: Uhde, Uhle, Huhle, Huhla :)))

18.4.2001
Otázka:Co víš o Františku Martinu Pleclovi?
Odpovii:žil v 2.tisiciletí.

15.4.2001
Nikdy bych neveril ze hranice mezi Evropou a Asií prochází Eínou, Japonskem a Mongolskem - zoejmi novej kartograf...

14.4.2001
Dílo J.A.Komenského-Labyrinty vášni

8.4.2001
jednou jsme probírali vibrování betonu a kamarád pavlát nedával pozor a profesor oekl: pavláte, pokud ti to nebaví, biž domu a prober si ty vibrátory s maminkou... ( trochu drsné )

8.4.2001
jednou toídnímu spadly hodinky a oekl : sakra mé zlaté stoíbrné hodinky...

8.4.2001
studijum ( co k tomu oíci? )

8.4.2001
petr bezrue:maryeka magdónová:
Kamarád u tabul oekl:no starý magdón zemoel,když vyšl z hospody a poejelo ho auto...a aby tomu dodal korunu tak pokraeoval:no a stará magdónová to neunesla,tak se šla utopit...

8.4.2001
Božena Nimcová zemoela na sklonku svého života,tak tohle jsem napsal,byl jsem hodni nervozní,ale pobavil jsem profesorku.

7.4.2001
profesorka v dijepise
Jirko, co ud2loval panovník svým poddaným
Jioí:Lejno
Správná odpovii je léno

7.4.2001
U poijímaeek na medicínu jsem napsala , ze kyselina acitil saliciová je výbušnina a on je to acilpirin . Kantooi na biochemii koukali jak blázen , ale nakonec mi vzali.

7.4.2001
Kdisy(bez komentare)

7.4.2001
Profesorka na bavici se spoluzacku:"Lucie,ty neslysis,ze se na tebe divam???!!!"

7.4.2001
Muje spolužaeka poté, co se ne poíliš doboe projevila u tabule poi hodini dijepisu, se mi s neš?astným oblieejem sviouje:"Když já jsem jí to tak strašni chtila oíct, ale já to fakt nevidila."

7.4.2001
Prof."Jake se v CR vyrabi lode?"
Jana:"Vodni?"
(spravne ricni)

7.4.2001
profesorka v dijepise
Jirko, co ud2loval panovník svým poddaným
Jioí:Lejno
Správná odpovii je léno

7.4.2001
Pri pisemce z fy se zeptala jedna zakyne nasi stare ucitelky, ktera ma jit do duchodu:,,Pani ucitelko, date mi jeste papir?"A ona na to:,,Ja ti radit nebudu, na to si nezvykej!"

7.4.2001
Probírali jsme Izrael.
UEITEL:Jaká je izraelská specialita?
Student:Smaženej palestinec!

7.4.2001
Poslouchali jsme anglickou abecedu z kazety ve formi písnieky.
...zet.Dáme si to ješti jednou?...zet. A tei o nico rychleji...

7.4.2001
Poi hodini Hv:UEITELKA: Zazpíváme si tu písnieku, co jsme se ueili minule. Jaká to byla sakra písnieka?Jo ta komunistická... Jak se menovala?Ahá. Už to mám! Jó toešni zrály.

7.4.2001
profesorka v dijepise
Jirko, co ud2loval panovník svým poddaným
Jioí:Lejno
Správná odpovii je léno

5.4.2001
ješti když jsem chodil na ZŠ tak poi hodini zemipisu mi zadala ueitelka poi zkoušení otázky "Z eeho je rum a guma?" má odpovii znila "rum je z rumovníku a guma z gumovníku"

5.4.2001
Ueitel pri zkoušení:Co je to napití?
žák:No, napití je vlastni proud

5.4.2001
Ueitelka poi hodini kdy jsme dilali hroznej bordel "Neslyším ticho"

4.4.2001
Zkouseni z prirodopisu: "Jake organicka latka se vyskytuje v bramborach?" "Nevim" "No prece co se dela z bramor?" "Bramborovy salat." (Mel to byt skrob)

4.4.2001
Jedna holka od nás ze toídy mila poeeíst nico v nimeini a eetla: "Thomas kommmt nach twenty Minuten dran"

4.4.2001
Moje kamarádka napsala do písemky z dijepisu toto: "Protireformace bylo opatoení proti reformaci."

4.4.2001
Jedna holka z nasi tridy...uz je to dlouho..byla pri zkouseni z biologie optana, z ceho ma kun kopyta..chvili se kroutila ale pak..s naznakem sebevedomi odpovedela:"ze dreva"..mimochodem..pak sla na zemedelku:-)))

3.4.2001
Vazení poátele dnes nic psát nebudeme. (jistý aktyvní žák se hlásí) Oekl jsem nebudem, protože na ty vaše ejakuláty nejsem zvidavej a všichni výme jak by to dopadlo, ale ..... tebe si tedy poi té aktiviti poeskouším. "Kurva ale já chtil jít jen na ten hajzl". No tohle se nám stalo poi hodini Eeského jazyka (profesor 27let).

2.4.2001
poí písemce z poírodopisu jsme popisovali tyeinku a já napsela samozoejmi místo nitky a prašníku šourku a prašník...

2.4.2001
Profesorovi na matiku chybel už deset let prst!Po velkých prázdninách poisel do toídy plných kluku a okamžiti spustil na Fibigera(jednoho kluka ze toídy)."Fibiger, ty ses za ty prázdniny vubec nezminil"!Odpovii:"TOBI TEN PRST TAKY NEDOROST, KRETÉNE!!!!

1.4.2001
Moje nachlazená kámoška Ivea poed hrozícím zkoušením: "Hej, mohla bych jít k tabuli a dýchnu na ni a? je nemocná."

1.4.2001
po jedne písemce mi Mar?a sdilila: "Já bych si chtila napsat ješti jednu písemku, baví mi pracovat s tahákem."

31.3.2001
Poi hodini biologie, probirame mineralni vody:
-Dale tu je saraeice...Co se tak blbi smijete? Teda, vlastni, šaratice...

29.3.2001
Pri hodina literatury byla zkousena spoluzacka a mela odpovedet, kdo patri do americke avantgardy. Jeji odpoved znela po dlouhem premysleni Sharon Stone?

27.3.2001
zkoušení eeština :
prof.:Tak oekni nijaké dílo od Hamingwaye
žák: Staoec a ryba

24.3.2001
Poi zkoušení
Ueitel: Zlatko, kdo je pribuzna veely?
Zlatka: Moucha?

V lavici
Ueitel: Zlatko, zaeíná nijaká ryba na F?
Zlatka(rychle vychrlila): Jo, sumec!

Poíroiák jí nikdy moc nešel.

24.3.2001
Tak co je mezi lesem a stepí? Mooe.:-) (Mila to být lesostep.)

22.3.2001
Jeden biologickej
BK x KS
Takto si muj spolužák oznaeil poi písemce z genetiky koížení bílého kohouta a kropenaté slepice (jednalo se o autozomální didienost (ješti poesniji intermediaritu)... ...já mu to poradil...

22.3.2001
Poznámka z hodiny BIO: O poestávce honí s ptákem diveata a o hodini si pujeuje od spolužáka gumu (pryž).

20.3.2001
prof: Kdyz kationt neda ani nevezme, tak si ho co?
student: puci?

20.3.2001
prof: Kdyz je borovice v horach, tak je jaka?
student: no, horska

20.3.2001
prof. bilogie: Sice jsme to neprobrali, ale stejne byste to meli znat! (no comment)

20.3.2001
Ueitelka ej:oekni mi nijaké abstraktní podstatné jméno
žák:vakuum!
ueitelka:na vakuu je konkrétní právi to,že není!?!?
n.nevim@seznam.cz

20.3.2001
ueitel:dokážu zkoupat kohokoli z vás,ale nejsem svini abych vás zkoušel
po dvou minutách:Tomane k tabuli!!

18.3.2001
Pan oeditel poi projevu k novému školnímu roku: "...a poeji vám, aby tento rok byl lepší, než ten poíští..."

18.3.2001
Poi hodini dijepisu:
mgr. Baureová: Kdo to byl oliver cronwel?
Zkoušený Tomáš: námooník.

14.3.2001
O hodini eeštiny:
profesorka: "Á Lavieko, tak poji! Tys napsal hezkou slohovou práci. Tak to já si ti tei vychutnám.

13.3.2001
Stale padaji slova jako "hele vole, pisem kompozici", nebo "jo vole, co vole?" Neklidem zmitana profesorka pak rika - tady je to dneska samej vul, co? Zak se podiva na profesorku a rika "jo a sama Pi.a

11.3.2001
Žák poeítá u tabule, samozoejmi špatni.. A matikáoka, vždy vyžadující komentáo k výpoetu : Kurva, aspoo mluv...

11.3.2001
naše matikáoka naštvani od tabule : Stejni jste jenom banda buzerantu ! Za toi vteoiny jí to došlo a : Hrabalová k tabuli !! --PRELUDE--

8.3.2001
Židovské náboženství jinak - Islám

8.3.2001
Doprava v Madarsku - po Dunaji

7.3.2001
poznámka:
Váš syn, soustavni vyrušuje, porušuje vnitrní rád školy a strílí ve toídi.

7.3.2001
Zkoušení z prírodopisu
ueitelka: Kolik má bunek jednobunicný živocich?
Spolužacka: Tri?

4.3.2001
profesorka, když žák vyrušuje: Me se chce z tebe blít a jestli chceš tak te pobliju

4.3.2001
Zkoušení z dijepisu.
Profesorka: Tak Petre, co jste se ueil?
Student: Židy.
Profesorka: Takže Židy vynecháme...

4.3.2001
Prof. Brožek-hodina eeštiny: Jestli mi chcete nico oíct, tak mlete!!!

1.3.2001
Profesor: k tabuli pujde...... Balušek.
Balušek: dneska to neklapne, napište mi za pit.

1.3.2001
Pri hodine cestiny.
Profeesorka: rekni mi rozkazovací zpusob od nejakého slovesa.
Zákyne: Nevím
Profesorka: Zabiju te!!!!!

1.3.2001
Poi hodini dijepisu.
Profesorka se ptá žákyni. Kdo to byl Masaryk?
Žákyni: náš první kosmonaut, ale uhooel poi startu.

27.2.2001
Pani profesorka (55):,,Cumis na to jako bacil do lekarny."

27.2.2001
Nepozorny zak se taze toho sameho profesora elektrotechniky: ,,Pane profesore co je to za pismeno - to je F jako fcela."

27.2.2001
Pan profesor elektrotechniky: ,,Tak koho si dnes vyzkousime jako dalsiho, uz mam vlhky pero."

25.2.2001
Profesor: "Dobrý příklad povrchového napětí vody jsou potápky."
Barča: "Ale ony mají na nohách bublinky a ty je drží na hladině."
Profesor: "Barčo, sežeň si bublinky kyslíku a předveď mi jak se projdeš po hladině."

22.2.2001
Při hodině zbožíznalství: "Jakou funkci mají rukavic?", odpověď žáka: "Aby se nám nepotily nohy, prosím"

21.2.2001
při jedné z přenášek o tom, jak se neučíme: Maturita je jakási vstupenka čehosi.

21.2.2001
Hodina fyziky:
profesor:Dnešní téma je gravitace.Takže....Na každého z nás,jak již víme z předchozích ročníků, působí přitažlivost ženská!
Jak reagovala třída asi nemusím dodávat.

19.2.2001
Pan profesor ke třídě: "V jakém se nyní nacházíte stavu?"
Třída: "V jiném!"

19.2.2001
Pan profesor při hodině Tv: "Co je to osifikace?"
Studentka: "Ztvrdnutí, pane profesore!"

19.2.2001
Paní porfesorka při hodině speciání pedagogiky: "Pozorujeme u jedince pravidelnost tlačení...!" (myslela tím, tlačení na tužku)

19.2.2001
Paní profesorka: "O jaké drama se pokusil Kainar?"
Studentka: "O Cirkus Humberto, paní profesorko!"

19.2.2001
Pan profesor: "Máme tady model praptáka, chcete ho vidět?"
Třída: "Ano, pane profesore, ukažte nám ptáka!"

17.2.2001
Poznámka z hodiny Nj:Negativní přístup k Nj odmítá psát písemné práce.

12.2.2001
Opět náš slovutný mini-zeměpisář, tentokráte v oblasti hudby :
"..a jiné hudební nástroje, například dešťové, pardon, desťové."

(k žesťovým ani, chudák, nedošel...)

12.2.2001
Náš metrový zeměpisář hodnotí kosmetický vývoj posledních desetiletí:
"Přibylo různých saratiček na vaše ksichty!"

12.2.2001
Ztělesněná naivita v učebně fyziky..:
"Jsem tak hodná, že tě napomínám."

12.2.2001
Chemikářka také žena a každá žena samozřejmě něžná.
"My se zabýváme takovýma zhovadilostma, že to učení potom ztrácí smysl."

11.2.2001
Proti rentgenovemu zareni se branime kremem.

11.2.2001
Profesorka fyziky:Kdyz budete potrebovat na zachod,staci zvednout zidli.

9.2.2001
Opět naše nejmenovaná profesorka chemie: "Dívko milená, kresli to benzenové jádro pořádně, takhle to vypadá jako nějaké prasečinky!"

9.2.2001
Naše pečlivá fyzikářka organizuje výuku:
"Zatím jste každý ve skupině sám."

9.2.2001
Nejmenovaná profesorka chemie:
"Je třeba si udělat systém, jinak by se v tom nevyznalo ani prase."

9.2.2001
Klasická perlička našeho třídního aneb kterak ohlásit blížící se písemku:
"Příští hodinu budeme spát."

8.2.2001
Naposlady mého spolužáka častoval prof, angl.: "Čum na mě s votevřenou hubou, chlapečku, když něco nevíš."
A spolužák čuměl...

5.2.2001
Angličtina - výrok pí. profesorky: "Co to asi může znamenat - Make yourself? Jen si to přeložte a ono vám to dojde. No tak! Přece něco jako "Udělej se sám", né?

2.2.2001
Hodina technického kreslení - (pohledná)učitelka: a teď si narýsujeme kosopíčou hvězdu...

2.2.2001
Dotaz učitele: Kdy se pravděpodobně odehrává báseň MÁJ?
Odpověď: Na podzim

2.2.2001
Perlička z písemky ze zeměpisu:

Jezera se vyskytují převážně na pevnině!

2.2.2001
Dotaz učitele: Kdy se pravděpodobně odehrává báseň MÁJ?
Odpověď: Na podzim

31.1.2001
tesne pred uzaviranim znamek z chemie

Prof.:"Novaku, davam ti z chemie za 2". Novak na to:"Dekuji". Profesor:"od te doby, co vynalezly penize, se nedekuje"

31.1.2001
Hodina s profesorem matiky (doklad toho, ze ne vzdy ucitele mysli na vyklad latky)

Ucitel na zaka pred tabulou: "Posun se o dva metry do prdele, at na tabulu vidi i ostatni", pak mu to doslo

30.1.2001
Před nastoupenou třídou - třídní: (hrozivě) ´Dnes jsem dostala zbrojní průkaz

27.1.2001
ještě jsem si vzpoměl:
Fyzika: "ééééhhhhmmmm(po-vzdech) Nováku - udělej mi to tady!(profesorce je přes 60.....)

27.1.2001
Matika: "no výborně studente - ještě si neřekl nic špatně!"
...celou dobu jsem mlčel...
-Aits-

27.1.2001
"Píše jak orangután v pubertě..."
-Aits-

27.1.2001
"A nyní si povíme něco o peněžním pohlavním styku...."...stane se
-Aits-

27.1.2001
Biologie: "...a v o oříšku se nachází jádro...čeho?"
já:" Veverky!"....
-Aits-

27.1.2001
Prof.Tumajer: "Mládeži!Jestli to nebudete umět, tak vám vopařím koule!" (většinou říkal: napařím...) )
-Aits-

26.1.2001
Klasické hlášky profesora matematiky:
1. To by vypočítal i průměrně inteligentní delfín s přejetou hlavou
2. Nečum te na to jak bagr na zmrzlou hlinu
3. Vy tam ty zavorky placate jak zmrzlinu na zeď
4. Vy jste studoval na Madagaskaru
5. Ja si pripadam jak u hotentotů
6. Vy jste rafinovana jak cukr krystal

25.1.2001
Nascanovaná písemka z jedné školy...
Opravdu stojí za to, ale neklikejte, pokud vám vadí neslušné věci...
Za pozornost stojí obě otázky z písemky... :-)

24.1.2001
Učitelka ČJ: "Dnes půjdeme na vystoupení, které režíroval Boleslav Polévka.

24.1.2001
ZEMĚPIS
Učitel: Řekni nám něco o Austrálii
Žák: Neobydlené oblasti v Austrálii jsou obydleny koalami, klokany a křováky. Jiná zvířata se tam nevyskytují.

24.1.2001
Jednou jsme měli zase praktikantky (pojmenované Rovnátko a Křovačka" a já (vlastním příjmením Hudec)se svým kamarádem Kuncem jsme se rozhodli, že si z nich hned první hodinu, kdy nás ješzě neznají uděláme prdel. Tak jo. Když se Rovnátko zeptalo: "Kdo chybí?" a my: "Trubec a Škrunc." A oni to tam napsaly.

24.1.2001
Anglická konverzace:
p.uč.Brabec: Staníku, přečti nám ten druhý odstaveček.
Já (neznalý anglických číslovek): "How many people is in a swimming pool?" "About šedesát."

18.1.2001
Pri hodine Literartury:
Prof.:Kdo napsal dilo-Emilia Galloti?
Zkousena: Faust?
(Goethe)

18.1.2001
Jaky je nejjizneji zijici savec?
Tucnak( je to ptak )

16.1.2001
poznamka z zakovske knizky:"Pri vyucovani kouka!!!"

14.1.2001
hmm..a co tohle.. spoluzacka mela v dejepise 2.rocniku gymplu!dotaz
"A proc staroveci rimane neobchodovali s AMERICANY?? ... :)"

13.1.2001
"Má Rumunsko moře?"
"Ne"
"Jaktože nemá!!!"
"Aha...a je tam významný přístav Konstance, kde byl upálen Jan Hus."

13.1.2001
Při zkoušení v hodině zeměpisu z jedné mé spolužačky vylezlo, že Bulharsko spěje k lepším zítřkům. Třída i profesorka vybuchla smíchy nad tou "komunistickou hláškou", jak tento kec nazvala sama profesorka, nečež můj spolužák pronesl, že něšťastná, stydící se studentka má ještě starou učebnici...

12.1.2001
Ředitel: "a teď přinde ten zlatej hřebik"

12.1.2001
Prof: Při diktátě se samozřejmě díváme sousedům do sešitu

12.1.2001
"Sv.Jan Křtitel byl usmažen na oleji!!!"
Výrok žáka při zkoušení!

9.1.2001
Prof. v biologii: Larvy kůrovce žijí pod kůrou jehličnatých stromů. Kdyby byl hlad, ať víte, kde máte hrabat.

6.1.2001
Žáci Svoboda a Holý seděli spolu v lavici a při písemce spolupracovali tak pilně, že učitel objevil na svém stole dvě písemky od žáka Holého.

6.1.2001
prof: Tady je to jak v židovský škole
student:S židovskym profesorem.

5.1.2001
prof: Řekněte mi-je to hornina nebo nerost?
třída: nerost
prof: ano správně, je to hornina...

4.1.2001
Prof: Služba smaže televizi

4.1.2001
Prof.: To musíte dělat takovej kravál? Je vás tu pět a půl...
Já: A všechny jsme jedničky...

16.12.2000
Bára odpovidá ze zemáku, prof. ji říká:no, pověz mi něco o vodorovním členení Ameriky.Bára na to: Amerika je vodorovně členitá...

15.12.2000
Já: záchvat smíchu...
Profesor: Jestli je pravda, že smích prodlužuje život, tak bych nerad čekal na dědictví po tobě.

15.12.2000
Profesorka: "Napičte si do svých sešitů!"

12.12.2000
Třído - na co hráli pravěcí lidé (nástroj)
Jitka - tak třeba ... na konzervy!

11.12.2000
11.12.2000
"Ono opravdu některé výroky stojí za to."pronese paní profesorka a v tom se ze zadních lavic probudí spolužák po flámu a povídá:"Já nerozumim tomu Včera večer poštou ranní,večerní mi přišlo psaní".

11.12.2000
Paní učitelka říká marii "představ si že si v čtvrtohorách a lezeš po čtyřech"Odpověď Marie "To bych musela být víc v lihu než vy paní učitelko"

28.11.2000
prof:"Pavle, zase jdeš pozdě? Cos dělal?"
spolužák:"Sem šel do školy, v tom mi spadla sněhová vločka do oka, tak sem musel na oční.."

28.11.2000
Palacký se upálil na protest proti komunismu...

28.11.2000
prof. dějěpisu: "A toto je Masaryk" (ukazuje foto.
já:"Vypadal jak koza..."
Prof.:"Cože ? Vždyť to byl fešák!A co tohle foto s jeho synem zamlada?"
já:"Pořád vypadá jak koza, a jeho syn navíc jako Lenin..."

28.11.2000
Je velice zajímavé, když někdo napíše do rovnice tuhnutí malty vodu, čímž maltu naředí a pak ještě tvrdí, že to tak má být... :-))

25.11.2000
Hodnocení naší třídy třídním profesorem Ing. Radko Sáblíkem před poradou pedagogického sboru ve 2. ročníku:
"Třída pracuje pilně a její výsledky jsou nejlepší ze všech druhých ročníků."
...ve 3. ročníku:
Třída se neuvěřitelně zhoršila v docházce, prozpěchu i chování. Stále však patří mezi lepší průměr.
...ve 4. ročníku (nyní):
Třída působí jako permanentně zfetovaná. Největší radost projevuje nad vlastními neúspěchy. Studenti mezi sebou soutěží o co nejhorší studijní průměr. Maturita je nezajímá, v každé situaci jsou nad věcí.

vaculik@login.cz (to předchozí je také ode mne, ale opomenul jsem připojit podpis)

25.11.2000
Profesor Ing. Humhal na strojní průmyslovce při zkoušení studenta ze ZKT (kreslení): Tvá součást nemá osy. Proč žiješ. Ustup hlupane. Děti, smějte se mu.

24.11.2000
Prof: Kdo nevi kdy byl Majestat, tak toho budu strilet.
Zak: Tak to strelite.

16.11.2000
Nas pan milovany profesor tridni: Vsechny vas stejne u maturity eliminuju vy pacholci

15.11.2000
Horáku já tě nechám propadnout ať si tě maminka nechá doma na semeno (profesorka matematiky)

15.11.2000
Jaký je rozdíl mezi Severní a Jižní Amerikou? (otázka v zeměpise) Severní Amerika je víc severněji než Jižní odpověděl student s ledovým klidem.

15.11.2000
Janšta měl nakreslit v biologii ploštěnce, ale jeho výtvor se tomu příliš nepodobal a profesor povídá-Takhle vypadá ploštěnec, který přišel do styku s kompresorem

15.11.2000
Profesor v hodině:Párku v rohlíku se říká hot-dog, ale málo kdy tam bývá pes!!

15.11.2000
Profesorka jednomu studentovi: Kabrhele já tě jednou zabiju a každej soud mě osvobodí!!!

12.11.2000
Roberte kdo to byl Jan Hus?
No, on říkal že je Země kulatá a oni mu to nechtěli věřit, tak ho spálili...

11.11.2000
Pozdni prichod:
na otuzku student odpovedel."Zamtzla mi tramvaj." Jako dukaz mame zepis v tridnici, Zamrzla tramvaj.

11.11.2000
Pozdni prichod:
Prof:Lumire, kde si zase byl!
Lumir:Pane profesore, jasem spal jako sipkova Ruzenka.

11.11.2000
__
V pisemce: Jan Hus byl upalen 6.7.83. No nemuzu prece za to ze ho upalili stejneho dne(ale ne roku), jak mne porodily.

9.11.2000
Při zeměpisu
Profesor: Tak jaký je Írán.
Studentka: No, ženy musí chodit zahalený.
Profesor: No, to je taky pravda, ale něco co se týká státu.
Studentka: Nesmí se pít alkohol.
Profesor: Sice jsem myslel embargo na ropu, ale v podstatě máte pravdu.

9.11.2000
Překec při hodině dějepisu.
... no a tak se upálil Jan Palach. A jestlipak někdo ví, že se potom upálil ještě další zajíc? (upálil se Jan Zajíc)

9.11.2000
Můj bratr měl napsat co je to humus jeho odpověd zněla: To sice nevím, ale to nevadí protože vy to víte a to vám už prosím musí stačit

7.11.2000
kdy se seje jarní pšenice?:a inteligentní odpoved: na podzim!!! cheche za 5!!

7.11.2000
Pri zkouseni spoluzaka z pohlavnich organu - Reknete mi pohlavni organy samce?
odp: nic
ucitelka: sakra chlape ani nevis co tam mas? Tak se di projit na WC.... 8-)))

2.11.2000
Pri Dejaku - tak to az reknu v hospode - ze G. Garibaldy sel se slony pre Alpy ze severu na zapad, tak dostanu zadarmo minimalne jedno pivo!

30.10.2000
tohle sice neni perla z pisemky,ale od jedne prof.
"Myslite,ze to zvladnete najit v ucebnici?"
"Ty si prosim te radsi bez na chodbu slehnout marihuany"
"Celej ten zadek stoji za dreka a urcite nedojde ani k maturite".

a ted dalsi prof.
"Prestante tady funět a zacnete premejslet"
"vy jste jenom totalne pasivni,ale vypada to,ze ste banda tupounu"

30.10.2000
O hodině IVT
Profesor: Tohle hravě zvládne i cvičená vopice, takže byste se mohli chytit.

30.10.2000
Beluská, pochopilas to?
Ano pane profesore.
Pochopila to Beluská pochopili to všichni.

30.10.2000
Prof: Ty máš žvýkačku?
Stud: Jo.
Prof: Di to katapultovat.

30.10.2000
Profesor: Kde je ta křída?
Student: Támhle.
Profesor: Kde?
Student: Táááámhle.
Profesor: Aha, tak mi ji neber.

30.10.2000
Co víš o Václavu Šaškovi z Bířkova?
Byl to šašek, který se jmenoval Václav a byl z Bířkova.

26.10.2000
Loni jsem byla se školou v Londýně a na cestě z Muzea voskových figurín jsem se ptala kámoše:
,,Tak co,Péťo,s kým se vyfotil???"
,,S Havlem"
,,Jo tak s Kájou!!!"Jsem se vyznamenala,co??Ghíííí....Sens.

25.10.2000
ve vlaku se přepravují krávy,lidé a jiný dobytek :o)))
Sens.

25.10.2000
Zbraň se skládá ze čtyř hlavních částí.Jsou to tyto tři:Hlaveň a pažba! :o))
Sens.

25.10.2000
O přestávce jsme s třídou zase něco rozebírali,když někdo zařval:
,,Ty PIČO!!!"
A nato vešla do třídy učitelka a naivně se zeptala:
,,Volal mě někdo???"
:o)))

21.10.2000
Prof:" Bětko,co je Ti?"
Stud:" Nic....."
Prof:" Kdyby Ti bylo špatně, tak řekni.
Já tě dorazím."

20.10.2000
Jednou jsem napsala do písemky,že Jana Husa upálili za kuplířství místo za kacířství.

20.10.2000
Naše p. uč. Holubová vymyslela nový název pro ohniska = hovniska

19.10.2000
Prof.: Uveďte běžný plyn, který dýcháme.
Vala: Helium.....

17.10.2000
Pri dejepisu: Tak abyste si o Janu Husovi neudelali mylnou predstavu. On vypadal asi jako ja: maly, tlusty, plesaty a zplodil nekolik nemanzelskych deti.

17.10.2000
pri pisemce z fyziky, jsme pocitali rychlost svetla.Katce vyslo 1,8m/s,coz znamena, ze i prumerna mys je rychlejsi.

17.10.2000
PRI BIOLOGII:
Prof.: "kde maji rostliny nedostatek CO2?
hanca: " ve vakuu" (spravne - v tropech)

13.10.2000
Učitel: Napište samce, samici a mládě od prasete.
Odpověď: prase, kurva, prasátko.

12.10.2000
Profesor:Postlová!
Student: Postlová chybí!
Profesor: Jeden názor. A co dál?
Studenti: Smích!

10.10.2000
V matematice máme fantastickou profesorku. Říká nám Satani a Satanice. Jednou byla tak rozčilená že na nás začala křičet: Myslíte rodidlama či čo?

10.10.2000
Jedna spolužačka vymyslela ve fyzice hustotu lásky(ale měla to být hustota látky) :-))

10.10.2000
Na spolužáka o přestávce: Peťo, podej mi gumu.
Odpověď: Kolik?

4.10.2000
Jednoho dne kdy přišel náš učitel matematiky se stalo něco neočekavaného. Hodil tyčku(kosu) na mého kamaráda. Ten zařval ty zkurvená odmocnino!!!

30.9.2000
Po jedné zvláště "vydařené" odpovědi se profesor obrátil k obrazu prezidenta a zaúpěl "Vašku, vidíš to..."

30.9.2000
V prváku jsme si opakovali mudrosloví národa slovanského.Jedna velice pilná studentka začala "Kdo jinému jámu kopá...."
"je vůl" nekompromisně zakončil Ondra

30.9.2000
z pisemky:v naší prcovní šoustave neni dovoleno......

22.9.2000
Prof.: za každou správnou odpovědí studenta následovalo "budiž Ti čest a sláva". Jednou to nevyšlo a bylo z toho " budiž Ti slez a šťáva".

22.9.2000
Prof.:Proč jste přišel pozdě do hodiny?
Stud.: Moc se omlouvám, ale byl strašný protivítr.

18.9.2000
Jednou jsme měli prověrku z techniky cestovního ruchu. Jelikož to byla velca náročná prověrka pletla se mi písmenka a tak jsem místo "insentivní"turistika(turistika za odměnu) napsala "incestní" turistika. Pana učitele to docela rozesmálo. MichalinkaQ@post.cz

17.9.2000
Profesorka:"Já z jedné známky nedělám závěry. To si pak udělám průjem teda průměr."

17.9.2000
Na začátku hodiny:"Tak, budeme pokračovat s láskou teda s látkou."

17.9.2000
15.9.2000
Student:"Můžu jít na záchod?"
Profesorka:"Copak to nemůžeš vydržet ještě čtvrt hodinky?!"
Student:"NE, já mám v čaji močopudný bylinky!"

15.9.2000
Profesor Slanec: "A ted se podivame na ty nase rozkladniky..."

10.9.2000
Školní rozhlas po prednesené informační zprávě se z reproduktorů ozvalo:
"KURVA, kde se to vypíná?!"

10.9.2000
Profesor:
"Nadiktujte si do sešitu..."
:o)

10.9.2000
Paní profesorka češtiny: Vy jste všichni rafinovaní jako ropa!
nebo:
Nebuďte tak radioaktivní!
Znáte to, ne? Kdo se směje naposled, ten se směje poslední!

10.9.2000
Při hodině literatury je vyzkoušen student ze tadní lavice:"Michale, pověz nám něco o Máji od K.H. Máchy"
Michal:"Tato kniha je o lampionovém průvodu,.

6.9.2000
Prof.: "Analfabeti ... aby se naučili číst a psát, tak se tomu říká ... "
můj spolužák: "Škola!!!"
(správně alfabetizace:-)

5.9.2000
profesor ČEŠTINY nadává na binec ve třídě " Ste tady jak v čuníku!!!" ???????

3X Veska Čakovice

5.9.2000
profesor ředitelce:... a směje se mi za zády do očí!!!

5.9.2000
písemka
profesorka:Ondro.ty máš tahák!!!
Ondra:(nasadil obličej č. 6)No jo, ale já tam mam jenom to, co nevim !?!

4.9.2000
UCITEL: Tak ukaz mi Lucko, kde je ten Severni ledovy ocean.
Lucka: prijde k oknu a rekne:
Nekde tam v te dalce.

3.9.2000
UČITEL:Slavná Napoleonova bitva v Čechách ?
SPOLUŽAČKA : Waterloo ???