Perličky 2005/2006
 

24.8.2006
It seems you know which URL since you've been spamming it. But if you tell us how we got on your list, we might forgive you...:-)
 

23.8.2006
I\'m Sorry for spam :( If you want that I deleted this resource from spam list mailto - lajdir[dog]yahoo[dot]com, [i need full url
 
23.8.2006
probírala se látka okolo vzniku Spojených států Amerických...)
prof. Proč se konal kongres ve Philadelphii(rok už nevim)
stud. No protože je tam ten Versay...
 
15.8.2006
Hodina ekologických analýz:
Prof: mezi kaprovité ryby patří kapr, cín...
stud. ale pani profesorko cín je prvek, cejn je ryba!!!
(PS:tato profesorka uci chemii.)
 
15.8.2006
Hodina chemie- jak zjistime, kolik elektronu obsahuje prvek??
Odp: vylouhujem ho???
 
8.8.2006
Luky:vy mate tahaky? Ja: no mame ale nedame:-)) on zarve na celou tridu: do pici delej dej to sem ty kundo!
 
8.8.2006
na hodine anglictiny: ctu doslova chocholate nikoliv Londyn je v Parizi tot maturuji ze zemepisu! doprdele..
 
6.8.2006
učitelka češtiny:"Běž to napsat na tabuli"
spolužačka:"nemám křídu"
učitelka:"tak já pro ni dojdu, zatím to napiš na tabuli.
 
16.7.2006
profesor fyziky : Lucie tak si to představte...jedete v tramvaji a nedržíte se,když tramvaj cukne jaká síla na vás působí?
Lucka :no to já nevím , já se vždycky držím...
 
16.7.2006
pan profesor : Jiří jaký názor máte na ten pokus vy?
Jiřínek : myslím,že to neroztaje
pan profesor : to je zajímavá myšlenka,můžete mi to trochu přiblížit?nechápu to
Jiřínek : no to jsou ti pomalejší....
 
16.7.2006
pan profesor:Jiří okamžitě schovejte ten mobil
Jiřínek:já na něm počítám
Pan profesor:ale Jiří co děláte na gymnáziu když neumíte z hlavy takové jednoduché počty?
Jiřínek:no já sem chtěl jít na kuchaře ale nevzali mě,tak sem musel na gympl.....
 
15.7.2006
Neuvěřitelná prof. Andrýsová-matikářka a jeí slovní perly v hodinách.Všechny pronáší hlasem, který by nezučastněný pozorovatel, nazval řevem, ale my víme, že je to laskavé broukání :)

-To je jak u blbých na dvorečku!
-Bud to ja jsem debil nebo vy jste uplný blbeček!
-Chytremu napověz, hloupeho kopni.Já bych vás musela kopat, tak raději mlčím.
-No to vám bude platné jak mrtvému zimník!
-Žvanímé!!
-Tak co ted?-nic-Pokud, vím,tak nejsme v klubu hluchoněmých!!
-No to snad nemyslíte vážně?!Co to tam máte za bykoviny!Vysvětlete mi jak jste na to přišel!(po vysvětlení celeho postupu, přes 2 tabule) no tak si umažte, vše kromě zadáni a začněte znova-co řádek to chyba!

-Tak mám 100zrníček pšenice a ty zasadím, když vememe v uváhu, že mi 23 nevzejde a z každého zbyleho vzrostlého klasu dostanu 18 nových zrn.všechno co sklidím ze svého políčka, považujmě za urodu. Z mé každoroční urody mi 25% sežerou hlodavci, 10% prodám sousedovi a ze zbytku,kt.znova zasadím, mi 16% procent nevzejde---Co budu mít za 5 let, kromě titulu kolchozník, pokud budu sklízet 2krat ročně? Neberme v potaz počasí a levně dovezenou pšenici z Polska.Ještě bych dodala, že při své první sklizně jsem 3 klasy zlomila, u 1 zrna přišla na zmar, u druhého se ujala jedna polovina a třetí vzešel celý a nezapoměnte, že jsem uspěšný kolchozník v plodném kraji a sklízím 2krát ročně.
Pro jedničkáře, kolik urody jsem za celou dobu své zemědělské kariery, prodala svému sousedovi?
Pokud někdo ví, kolik zrn se vzlaze do pytle, muže mi mou urodu ohlásit na pytle :)
 
4.7.2006
Profesor dějepisu: co pásli Mongolové v horách?
Cichý: medvědy!

Profesor dějepisu: z čeho se vyrábějí mněchy?
Kubísková: z hlíny!

Profesorka hv: a proč tam ten křížek musí být?
Winterová: protože šnek!


 
29.6.2006
hodina ikt:
tak budete potřebovat tyhle 2 knížky .. dohromady je to 500 kč! jedna stojí 99 a druhá taky! no počkat a co těch 500?? jakejch 500 kde jste to zas vzali?? taky už neví co kecá!!
 
29.6.2006
jeli jsme na výlet : autobusák byl tak trošku sjetej a vůbec byl šíleně divnej.. zajel do dvora pak ven .. tak se to opaskovalo asi 5 krát a my pokaždý lítali za nim.. úča to nevydržela a řekla: kdo chce může si to ještě rozmyslet! tenhle řidič je šílenec! a von stál vedle ní :-)
 
29.6.2006
HODINA ČEŠTINY:
BUĎTE TU POTICHU JÁ MUSIM JEŠTĚ NĚCO ZAŘÍDIT! PAK SE PŘIŘÍTÍ NA KONCI HODINY CELÁ ZPOCENÁ A ŘEKLA : NO JE TO HROOOOOOOZNĚ MOC TAK VÁM RADŠI PŘEJU HEZKÉ PRÁZDNINY A NASHLEDANOU!

 
29.6.2006
Chemie
Museli jsme se zpaměti naučit všechny periody atd.. A úča vymyslela říkanku na : O, S, SE, TE, PO.. Ó SLEČNO SEJMĚTE TÉŽ PODKOLENKU!! a pak ještě řekla: AŽ BUDETE STARŠÍ BUDETE SNÍMAT NĚCO JINÉHO! a spolužák na to : JÓ PODPRSENKU! A ZDRUHÉHO KONCE TŘÍDY SE OZVE : NENE VOLE PODVAZKY!!
 
29.6.2006
Po písemce z biologie nám úča konečně přinesla opravu: no vašek a milenka mi to tam prosím pěkně nějak mi popletli! Gonády- oni vůbec netuší co to je! Vašek a Milenka si ty gonády dávali snad za uši neeeeee???
 
29.6.2006
Hodina biologie:
Psali jsme písemku, úča prochází třídu a pak najednou vidí u lavice spolužačky colu a zahlásí: Noooo Petro! a já si myslela že my dvě propagujeme společně zdravou výživu! Prosím používejte místo lepidla Hercules! A Peta na to : Nebojte! To mam taky!
 
26.6.2006
http://world2.monstersgame.co.uk/?ac=vid&vid=31101158 - super porno videa všeho druhu
 
25.6.2006
Mno mě poslední dobou celkem krutě pobavila profesorka na zemák- je to celkem fajn ženská, nic proti ní, ale i mistt tesař se jednou utne. Vlastně to začalo tím, jak hlavně klukům neustále vyčítala, kolik pravopisných chyb v písemkách nasekají. Vzápětí, když mi opravovala písemku, doplnila moje zpracování hydrologických poměrů ČR o jednu z věcí která tam chyběla- a sice, že hl. napájením našich řek jsou srážky, konkrétně sněhové. S tím se dá jen souhlasit, ovšem velmi mě zarazilo, když jsem si přečetla, že ,,Hl. napájení- sních" No loláda prostě :-)
 
20.6.2006
Zeměpis
Učitel: A jak se správně řeknou zemáky??
Žák: Erteple?
 
15.6.2006
Hodina matematiky:
Profesorka: "To si vaši rodiče neposílaj pohledy?" Roman: "A proč, když bydlej spolu?" :D
 
15.6.2006
Kamarádka přišla do školy a spolužák na ní: "Odpadla nám matika" a ona: "Kam?" Njn, Romana :D
 
15.6.2006
učitel:Dejte mi ty písemky
Míša:Tak si to sežer!
 
15.6.2006
Učitel: Proč hvězdy svítí?
všichni žáci:Svítí,svítí Slunce nad hlavou....
 
15.6.2006
Profesor:Co mi povíš o Plzni?
Lenka:Je to tam hustě zalidněný...
 
12.6.2006
ZEMĚPIS
Místo výkladu se díváme na video-samozřejmě zeměpisné téma. Jelikož se už blíží konec hodiny a vypadá to, že to bude delší, profesorka namáčkne na videu přetáčení s obrazem a prohodí : "Sačí vám to touhle rychlostí, jo?"
 
8.6.2006
Na otazku "jake mnozstvi glycerolu na pokus potrebujeme?" napsal spoluzak "vetsi nez male mnozstvi"...odpoved mu byla uznana jako spravna!:) Tak si predstavuju spravnyho profesora!
 
7.6.2006
Jednou pod našimi okny dělali nějací dělníci rekonstrukci tělocvičny a kluci vyhodili toaleťák z toho okna.On dopadl přímo na toho jednoho dělníka.Ten pak,když jsme o hodině psali z matiky test přišel v ruce mě ten toaleťák a ptal se odkud to spadlo.

Prostě kluci,mnoo...
Teríík :-)


 
7.6.2006
Učitelka napomenula žáka a vyčetla mu že na ní píská.
Ona na to: "Paní učitelko,vy jste měla asi hoodně bohatý rodiče,že?"
Ona prý: "Prooč?"
A žák odpověděl: "Že vám koupili tak dlouhý vedení"

Mohli jsme se u toho počurat smíchy...Na tuhle hodinu přírazu s paní učitelkou Primáskovou NEZAPOMENU !!!
Terinka :)
 
7.6.2006
Učitelka:V testu z dějepisu:Kdo je to Palacký???
Žák:14 finský král
:)

 
7.6.2006
Paní uč.:Luboši jaké je heslo Francouzské revoluce???
Luboš:Newím,ale myslím že:Zemřeš dostaneš se do ráje..............
 
7.6.2006
Kačenka:Paní učitelko,kolik váží oblek kosmonauta???
Pí.učitelka na základce na zeměpis:No kačenko asi tak 3 tuny..............:-)

 
3.6.2006
ucitel: jak se jmenovala manzelka skvoreckeho?
spoluzak: Bozena nemcova
 
31.5.2006
učitelka mluví: se skládá z toho a z toho a nakonec....A nakonec japonec! odpovim já :-D
 
31.5.2006
zde leží jiří wolker,básník jenž miloval smrt...atd....já osobně
 
26.5.2006
Občanská výchova při diskusi na téma „dobrý kamarád“ Na Filipa řekla Bartoška, že v nudných hodinách hodí nějakou tu hlášku a že je fajn, ale neví, kdy je dost. „On si udělá dobře a pak se uklidní.“
 
26.5.2006
Geologie:
prof. Růžička: "Z čeho se skládá žula? Křemen,slída a ž..."
Bartoška: "Žito?"
 
26.5.2006
Hodina matematiky:
p.Kowalik: "Řešené příklady by vám šly, tak zkusíme neřešené... tak třeba Michal, moje pravá..."
Michal: "Láska?"
p.Kowalik: " To by nebyl pravý vztah..."
Na další příklad se opět hlásí Michal.p.Kowalik: "Tak pojď, lásko..."
 
26.5.2006
Výtvarná výchova:
Honza něco vesele povídá Denise, která sedí vedle něho.
p.Janošková: "Já vidím, jak mu svítí oči!"
Dan na Honzu: "Co sis šlehl?"
 
26.5.2006
Hodina ruštiny: Měli jsme v učebnici článek o vědě o chlapcích...
Dan: "Existuje i věda o dívkách?"
Vojta: "Dane, to neřeš, to je moc složité!"
p.Janošková: "Ale já vám poradím, když chcete, takovou jednu krásnou knihu...
Dan: "Kamasútru?"
 
26.5.2006
Hodina ruštiny:
Dan: "Jak se řekne pražená kukuřice?"
p.Janošková: "Vemte si slovník. Připadá mi, že mi to pokládáte schválně, abych to nevěděla a vy pak měl obrovskou radost..."
Dan: "Však právě!"
 
26.5.2006
Sl.Břemková: „Převeďte 3000 ml na nanolitry“
Sylva: „Si děláš kozy, vole!“
 
26.5.2006
p. p. Trefná (HVSLVK): "Pan doktor bydlí v Chebu, je svobodnej..."
Marek: "...má čtyři děti..."
Jirka: "...hodí se do bytu i na zahrádku..."
Představování pana dotkora na lyžáku

p. p. Kejřová: "Čemu jsou podobné voskové tiskárny?"
Míra: "Akváriu!"
Hodina IVT

"Ájo, on mi šahal na kozy a přitom mi nedal najíst!"
Dája si stěžuje...

"Já nemám nic proti žvejkačkám, já MILUJU lidi, co žvejkaj!"
Paní profesorka Handlová jednoznačně vede!

"Kdybych byla chytrá tak jako ty, tak si to ofotim."
Paní profesorka Handlová

"To je chyba jak... Jak barák!"
Paní profesorka Šulcová ml.

p. p. Malečková: "Teď dostanete krásnou mapu."
třída: "To jste kreslila vy?"
p. p. Malečková: "Samozřejmě, proto je tak krásná."
Zkoušení - zeměpis

"Tak Martine, tohleto se mi vůbec nelíbilo. Hrůza! Běž si sednout, za dva!"
Paní profesorka Mikulková po zkoušení

"Jaktože to ještě neumíte? Vždyť se to učíme už pět minut!"
Paní profesorka Mikulková

"Můžete jít na záchod, akorát jste ňáký uchcaný!"
Paní profesorka Handlová

"Pánové, co řešíte kromě Lady Speed Sticku?"
Paní profesorka Malečková

p. p. Handlová: "Rozdávám firemní propisky!"
třída: "Vy máte firmu?"
p. p. Handlová: "Mám."
třída: "Jakou?"
p. p. Handlová: "Hezkou!"
Hodina biologie

p. p. Malečková: "Jak je nakloněná Zeměkoule?"
Marek: "Šedesát stupňů k rovině epileptiky."
Zkoušení - zeměpis

"Hele míč. To se po počítá obsah pí er na... Pí er na... Pí er na Čechovou!"
Kamil na výletě

"Radioaktivita způsobuje větší počet prstů."
Jirka Markvart při chemii

Ruda: "Myslíte si, že bychom se měli bát mimozemšťanů? Co myslíš třeba ty s tim zubem?"
Honza Maček: "Já se Tě, Rudo nebojim!"
Přednáška o mimozemšťanech

p. p. Handlová: "Metabolismus je česky co?"
Kamil: "Sraní!"
Hodina biologie

"Ta Mikulková je snad nějakej Terminátor, že furt nechybí!"
Sonča mudruje

p. p. Malečková: "Proč roste počet sebevražd?."
Marek: "Protože je víc diskoték. Tam na sebe lidi nevidí a pak se neví, kdo je otec."
Zeměpis

p. p. Malečková: "Teď si řekneme, co jsou to Vodohospodářské orgány."
Jirka: "Ledviny?"
Zeměpis

 
25.5.2006
Psali jsme písemku, já samozřejmě nic neuměla a tak jsem opisovala z taháku jako divá,jazyk na vestě.A v tom ke mě přistoupila profesorka a povídá s klidným a prosebným hlasem:
"Evi,taková velká a chytrá slečna...tak prosím neopisujtéé."
A vzala tahák a dala mi ho do lavice.
 
25.5.2006
Na naší SPGŠ máme jako jeden z hlavních předmětů hudebku a k tomu povinné každoroční přehrávky.Ty se skládají ze hry na klavír,flétnu,kytaru a zpěv.A jana měla zrovna přehrávky,hrála na flétnu,pískala a pískala, až spadla slina ze spodní strany flétny spolužačce na hlavu(ona seděla totiž pod ní)
 
20.5.2006
Pandořina skřínka
 
19.5.2006
Učilel:Kde žije tasemnice?
-v moři
 
15.5.2006
rozdávání opravených písemek:
Lucka2 : paní profesorko proc mam za tri když to tam vsechno mam? profesorka: nemas!
Lucka: tak co tam teda ma jeste byt?
profesorka: ji vyjmenuje vse co tam ma byt na jednicku..
Lucka: ale vsechno co ste ted rikala tam mam..
profesorka: nemas!
mam!
nemas!! a mas za tri!
opravdu tam vsechno co rikala mela

ale když ta proserka napise švýcarsky s mekym i tak se neni čemu divit :-D
 
15.5.2006
Hodina chemie:
JIndra se hlásí a povídá: paní profesorko můžu zavřít dvere..me táhne na nohy...
profesorka ne to: bud rád že ti táhne...
 
15.5.2006
hodina literatury
a přijeli Rusové a byla opět zavedena cenzura..
Monika se přihlásí a ptá se: Jako hned ten den?
zdraví GVH
 
15.5.2006
hodina dějepisu...zkoušení
Monika je zkoušená z 2.sv války...a povídá..no a Rusko napadlo SSSR...:-D
 
15.5.2006
Učitelka:Ondro jakou mají ryby asi teplotu těla?
Ondra:29°c severní šířky
 
15.5.2006
O anglině:Haw old are you???
Já:I`m fajn
pro neanličtináře:Kolik je ti let???
Mám se dobře.
když ono je to podobné jako Haw ware you!!!!
 
13.5.2006
na otázku v testu chemie na co se používá polystyren? Odpověděl jeden spolužák tak to: na umělé oplodnění
 
11.5.2006
náš sexuolok
ve tříde se nas ptala ucitelka na co jsme hrdi jak doslo na naseho sexuologa tak rekl "Na svyho šulina" a vona proč je na nej hrdej a vo rekl"protoze se mi postavil v 11" a ucitelka "a jake se ti libi holky" a onomu vyjelo"vas bych vsukal jako pes

 
11.5.2006
čestina
měli jsme číst članek o Josefu Sukovy a ja jsem nad s připsal háček nad S.Učitelka si toho všimla a říkala ať ji to dam a když to vyděla divila se a pak dostala zachvat smíchu.
 
11.5.2006
o přestávce
kamarádovy jsme dali tašku za okno, aby ji nenašel a nejednou vylezl z vedlejší třídy 2 kamarad oknem ven (v 2 patře a přelezl k našim oknum a vzal tšku a kdž se vracel a už vylezal z okna uviděla ho učitelka a zeptala se ho proč vylezal z okna a on řekl:"ale dival jsem se na ptáky a slunil se"a úča na to:"a co ta taška ta tam přiletěla nebo co? a on na to:"ne to jsem se učil na písemku vy krávo" 2 den dostal třídní ale furt vylízá
 
11.5.2006
Profesorka na hodině geometrie:
"Narýsujte libovolný čtyřúhelník. Na velikosti nezáleží.

 
10.5.2006
Otázka v písemce z čestiny zněla:
"Co je epigram?"
Odpoveď jedné žákyně byla:
"To je gram, který má epidemii."
 
3.5.2006
tahle perlička je z písemky z Matiky.. já takovej děsnej nervák .. no divný mi už bylo to zadání.. ale co už jsme to brali a tak jsem se dal do počítání... bylo po všem a třídní nám po tejdnu přines písemky.. to ještě neni to nejhorší.. pak totiž řek moje jméno a sdělil mi s úsměvem na rtech že se mu tam omylem přimíchalo jiný zadání a já ho pochopitelně vyfás!!! no nakonec mi řek že mi to NEBUDE KLASIFIKOVAT
 
26.4.2006
ucitelka:dejte mu nejakou doplnujici otazku...
martin:jak se máš?
ucitelka:musi to byt z dejepisu!
Martin:co jsi delal delal vcera?to uz je prece dejepis!
 
25.4.2006
Prof: Jelínek nám řekne kam musíme cestovat abysme potkali černocha.
Jelínek: (5 minut uvažování a ticho).
Prof: No tak se podívej na mapu přece..!
Jelínek: No já se tam dívám, ale žádného nevidím.
 
25.4.2006
Prof: Divoch ty jsi fakt divoch
 
25.4.2006
Začátek biošky...Řešili jsme planety.
Prof. A jaká je ta naše sluneční Šoustava?
Třída: Smích
Prof: Vy jste fakt banda Křyplů
Třída: Ještě větší smích
Prof: Polák pohlídej mi péro já radši odcházím.
 
25.4.2006
Základka přírodopis :
Učitel: Mastek je kámen který mastí
Žák:?? Skoro každý kluk mastí....
Učitel: Mlč nebo tě vymastím, že se divit budeš.
 
22.4.2006
Před hodinou literatury...
Spolužačka: Nejlepší přítel Robinsona byl papoušek Pátek.
 
22.4.2006
Prof.: Co způsobilo hospodářskou krizi?
Studentka: Krach burzy v New Yorkeru
 
19.4.2006
Při hodině chemie, profesorka potřebovala, ab jí někdo pomohl spustit nějaký program v počítači, obrátila se tedy na mého spolužáka se slovy: "Martine, pojď mi to udělat do kabinetu..."
 
19.4.2006
Při hodině chemie, profesorka potřebovala, ab jí někdo pomohl spustit nějaký program v počítači, obrátila se tedy na mého spolužáka se slovy: "Martine, pojď mi to udělat do kabinetu..."
 
19.4.2006
ČJ... dal jsem vám takový lehký diktát ale ty známky... klasifikaci jsem snížil o dva stupně, ale stejně jsou pětky...
Eliška.To je kdo?
to jsem já!
tak si pro to pojď...
(pohled do diktátu)
tohle to se nedá potrestat... to je na facku !
( chybí čárka nad "a" )
 
19.4.2006
Hodina ČJ
kdy se narodil Alexandr Makadenský
Jo, to už bude dávno...
teda teda, vy si ale serete do vlastního hnízda !

 
16.4.2006
po písemnce z logistiky:
profesor Fojt: "Máš to celý špatně, za tři. Souhlasíš s tim?"
spolužák: "Ne"
profesor: "Tak za dvě"
spolužák: "Ale pane profesore, já budu mít vyznamenání."
profesor: "No dobře, tak za jedna"
 
16.4.2006
Na konci zkoušení z češtiny:
profesroka: "... a to byl kdo?"
studentka: "Oliver Twist"
profesorka: "Dobře, a ty si kdo?"
 
11.4.2006
Češtinářka: Koho si naklonil svým vlastenectvím F.L.Věk?
Žák: Jeptišky.
 
10.4.2006
Češtinář: A jediný Jirka tu písemku napsal bez chyby.
Sabina: A měl tam nějakou chybu?:)
 
10.4.2006
Biologie:
Třída: A když nám vezmou ledvinu, vezmou nám i nadledvinku?
Učitelka: Asi jo, jinak by tam plavala ve vzduchoprázdnu:-))
 
10.4.2006
Na zš se jednou psala písemka z dějepisu a u otázky co je to OSN nějakej idiot napsal Občanská strana nedemokratická :-D
 
8.4.2006
žačka:pání učitelko zapoměla jsem si žákovskou knížku.Učitelka: Žákovskou na stůl!
 
8.4.2006
Po hodině ošetřovatelství, kde se vedla diskuze o porodu a zavírání očí při tlačení vypustí jedna studentka dotaz: vy serete když zavíráte oči?
 
8.4.2006
doktor v gynekologii: ,,Když má chlap vítr v kulkách, tak se špatně léčí :-)
 
3.4.2006
Učitel se ptal , jak to je se střídavým proudem , že to neví .
A třída na něj : pane učitel , co tady děláte když to nevíte ? ? ? :-))
 
1.4.2006
Učitelka: Tak nám Jirko pověz aspoň 3 věci, které se vyrábějí z pšenice.
Jirka: Mno, tak například rohlíky, pak třeba chleba, ovesný vločky...
 
24.3.2006
ucitelka pri zkouseni:prosimte sedni si jses vysokej jak eifelovka a ja na tebe nevidim!
 
24.3.2006
spoluzak stál při zkoušení před mapou český repobliky...
ucitel:co děláš?
spoluzák: hledám Dunaj(Lukáši odkdy protýká ceskou republikou:-))
 
24.3.2006
Několik dívčin o dějepise "zlobilo", a tak za trest dostaly připravit si materiály na další hodinu a celou hodinu vést. Nutno podotknout, že náš dějepisář se jmenuje Marek M.
Kantor si hodinu vychutnává a ptá se tedy trestaných (ty jsou překvapivě výborně připravené), co udělají jako první."Takže přece zapíšeme do třídnice. - hledá propisku- Marečku, podejte mi pero!"
 
24.3.2006
biologie - nervová soustava
uč: a ty nervy nám jdou do celého těla, do rukou, do nohou.. a kam ještě?
dam - mluví naprosto o něčem jiným: ... a do prdele!
 
24.3.2006
Lyžák - 25.2.2006 - 4.3.2006
(Při Bangu!)

Fajda: Když neumíš číct tak si to přečti.

Postupem času všichni: To je double (triple, quatro) pech.


Skopče: Já sem vegetariánka.

Lu: A to nejíš vůbec maso?

Skopče: Ne, jenom v cheeseburgeru a Twistru

Lu: Já nechápu jak nemůžeš jíst třeba kuře.

Skopče: Já nechápu jak můžeš jíst něco co bylo živý.

Lu: Twister byl taky živej...


(asi kolem 3:00 ráno)

Viki: Lucko, víš že vypadáš jako Petr?

Lu: hmm... a co?

Viki: (po pěti minutách ticha) Lucko, víš že vypadáš jako Petr?

Lu: hmm... To je super, ale už si mi to říkala.

Viki: Fakt? Ale jenom tim jednim okem...

Viki: (po další odmlce) Lucko, víš že vypadáš jako Petr?

Lu: hmm... Ale říkala si mi to už třikrát.

Viki: Hele, co sem teď vlastně říkala?

Čeština - 22.2.2006
Kosslová: Dneska nebyla ani jedna jednička.

Terka: A byli nějaký jedničky?

Matika - 22.2.2006
Mojžíšová: Budeš dávat pozor Erbene? Nebo tě mám ještě zmenšit? (musím upozornit že náš spolužák není vysokého vzrůstu)

Biologie - 21.2.2006
Mojžíšová: Kukačko, mutuj potišeji.

Matika - 21.2.2006
Mojžíšová: Ne, nezmizí, on je pouze latentní.

?: Co to je?

Mojžíšová: To nevím, ale zní to dobře.

Biologie - někdy v lednu
(střeček klade vajíčka do živých organismů, třeba do hlav ovcí)

Třídní: To když si představim že bych v tý hlavě něco měla...



Třídní: Jak se můžeme pakomára zbavit?

Vojta: Je dobré vykouřit ho. (jistě myšleno zapálit strom)



Zeměpis - 20.2.2006

Friml: Minulou hodinu jsme probírali průmysl...

Viki: (polohlasně avšak dosti suveréňě) ON to probíral!

Dějepis - 17.2.2006
Terka: (Vysvětlovala něco o Pandořině skříňce) ...a jediný co v ní zbylo byla naděje.

Matouš: To je smůla... (dost bezcenym hlasem)

Matika - trošku dávnějc
Mojžíšová: Uvědomuješ si že si se fatálně spletl? (na Tomáše E.)

Pepa: Měl by si začít bušit hlavou do zdi.



Matika - 20.2.2006
Mojžíšová: Známe vzorec A (na druhou) + B (na druhou)?

Fajda: jo, ale s -



Mojžíšová: A je jedno jestli uděláš 2*3 nebo 3*2?

Fajda: (suveréňě) Ne!

Čestina - netušim kdy
Bára: A to no... Jako, že něco někomu dáváme tak co je to za slovní druh?

Zeměpis - 13.2.2006
Friml: Každý z nás má nějaké potřeby

(padlo prlno návrhů a asi 2 minuty po tom co tahle debata docela utichla)

Martin: Jako třeba kondomy?


Friml: odvětvová struktura

Terka: odvětrová?

??? Jo, tu by tady někdo potřeboval

Matika - 13.2.2006
(třídní nám vysvětlovala že afričanům vždy vyjde výsledek nula)

Matěj: x . + 2 = - 6

Tomáš: Ty jeď do Afriky ty vole




Dějepis - někdy v lednu
Čapek: Čím je významný Jeruzalém pro Křesťanství?

Ondra: Al - Kaida



(Tomáš J. schodil fakt obrovskou kytku ze skříně)

Tomáš: Upppsss!



Matika - poslední (čistý) týden v lednu

(byla vedena dlouhá debata o Davidově pravopisu)

Třídní: On brzy napíše snad i Davyd s tvrdym y

Pepa: A David se píše s měkkym?




Biologie - asi někdy před Vánoci
Třídní: Koho potřebujeme k tomu abychom získali med?

Lu: Medvěda (řekla to dosti suverénně)



Třídní: Když vybijeme čmeláky tak vybijeme co?

Tomáš E.: Včely!



Třídní: Co vynalezli vosy jako první a my si myslíme že to vynalezli čínani?

Bára: Střelný prach



Třídní: (po dlouhé debatě o tom jestli je Matěj nevinný nebo ne) Tak co, jsi nevinný?

Matěj: Jako já nevim co vám mám na to říct. Sem prostě nevinnej.



Třídní: Tak, je to příživník... (ptala se na nějakého hmyzáka)

Lu: Cikán!




Výtvarka - Fajda - myslim, že první pátek v prosinci
(den před tim sme si na literatuře říkali vtipy, pointu zakončoval komár kterýmu nechtěli nalít krev a tak si poprosil horkou vodu, vytáhl použitej tampon a začal říkat "Čajíček". No, Martin to nepochopil)

Fajda: Ale jak to bylo teda s tim vtipem?

Někdo: No, normálně - začal to vysvětlovat.

Fajda: Jo aha,já nevěděl, že je to o upírovi.

Ostatní: (strašnej výtlem)




Literatura - Fajda - někdy začátkem prosince
Kuba(?): Kdo se směje naposled ten má dlouhý vedení.

Třída: Hahaha (výtlem)

Fajda: (ale až po tom co se všichni dosmáli) Hahaha




Kdykoliv máme třídní - Třídní - když si někdo cucá pero
Třídní: Vyndej to pero z huby a piš.




Skoro každou matiku - Matěj, třídní - FURT
Třídní: Matěji, jak bys to řešil ty?

Matěj: No, (nějaký vysvětlování) a nebo, můžu vám to jít radši ukázet?

Třídní: Tak pojď nám ukázat jak povyrostl.


 
23.3.2006
Adam:Kurva do prdele!
ucitelka:jsme ve skole!
Adam:prostitutka do prčic!:-)
 
23.3.2006
ucitel: vy uz me fakt vsichni serete!

 
23.3.2006
Gympl v nejmenovaném valašském městě, učitelka biologie zkoušela nervovou soustavu: u tabule J.M. Učitelka listuje učebnicí: tak nám řekni ... třeba .. synapse? Maty s ledovým klidem: Nejsu na pse.
 
22.3.2006
profesorka: tak karle o čem je epos o gilgamešovi?
karel(po 10 minutách přemýšlení):tak... to je vlastně o tý cestě odyssea!
 
21.3.2006
jste hovada píčáci a tkd......
 
20.3.2006
Písemka z češtiny-Jednota bratrská..byli tělesně postižení:o)..to je tak, když někdo meumí opisovat z taháku, že,Jančo? :)
 
20.3.2006
písemka z přírodopisu-pohlavní orgány...spolužačka vedle přes uličku si polohlasně říkala.."Penis..hm.." otočila se na mně a na plnou hubu: "Ty vole-jak se říká kulám? :o)
 
18.3.2006
na začátku čtvrtáku...třídní učitelka:Nebojte se maturity, protože kdo se bojí nesmí do lesa.
ze třídy se ozve:aha tak proto sedíme ve škole...
 
16.3.2006
Střední zemědělská škola - veterinární obor Č. Budějovice r.1965 předmět Anatomie
Mladá a hezká prof. ing. Karešová každou hodinu probrala a vysvětlila určitou látku, tentokrát kostru slepice / v učebnici velký barevný obrázek na celou stránku/. Následující hodinu zkoušela. Student Holý v 3. lavici potajmu otevřel knihu a snžil se získat ještě nějaké vědomosti. Profesorka to zjistila a zakřičela na něj: Holý, nepohlížejte si tam pod lavicí toho ptáka. ...celá třída vybuchla ... profesorka utekla a do konce hodiny se neobjevila.
 
15.3.2006
jak se jmenuje cesky skladatel ktery na konci zivota oslepl?
Marek: no...Bethoven?

 
15.3.2006
Při vaření učitelka: Tak holky musím vás pochválit, bylo to výborné,mandličky vytvořily tu správnou chuť a bylo na jemno nasekané,moc dobré.
Holky: No když my jsme vám právě chtěly říct, že jsme tam ty mandle zapomněly dát
 
15.3.2006
Učitelka: Máte ještě něco na srdci?
Lucka: Šelest
 
15.3.2006
Učitelka: Tak jaké hlavní nástroje má ekonomika?
Lucka: Housle, kytara...
 
15.3.2006
Učitel: Tak si pište Cheopsova pyramida
Jirka: Hmm, to byl ňákej vzásnej pes :-)
 
15.3.2006
Učitelka: "Terezo kdy byla první světová válka"
Tereza: V sedmnáctém století.
Učitelka:Prosím tě radši mlč.
O přestávce: Ty Terez ty to fakt nevíš.
Tereza:Ale já se jenom spletla, já vím že byla v osmnáctém století.
Spolužačka: No Tery promiň, ale ona byla ve dvacátém století.
Tereza: Aha,dyť říkám že to nevim :-)
 
15.3.2006
Hotelová škola Plzeň - jeli jsme na výlet do Prahy do nějakýho hotelu a učitelka: "Kluci neberte si žádné batohy a DĚVKY vemte si nanejvejš kabelky" (asi chtěla říct dívky a děvčata)
 
15.3.2006
Hotelová škola Plzeň - jedna naše paní učitelka nám vyprávěla látku a nějak se špatně přeřekla a řekla: takže SPECIFILCKY vzato si to nemůžeme dovolit :-) do konce hodiny jsme se smáli jako blbci.
 
11.3.2006
Hodina eka a profesorova úvodní věta:
Vážené dámy, kokáte na mě jako na nějakého exotického tvora...
 
11.3.2006
Pri hodine nemciny jsme si meli ve dvojicich pripravit mluvni cviceni. Ucitelka se zeptala: "Tak Michaelo, s kym to mate?" a michaela: "s Pavlem.." :D
 
8.3.2006
ahoj
 
8.3.2006
Příběh ze základní školy:
-jeden kluk vylil jední holce pití
-onaa se rozplakala řekla: "Ale to bylo pití na celej den." :-)
 
5.3.2006
Spolužačka: ,,Václav Havel, bývalý český prezident napsal Vita Caroli.."
No comment....samozřejmě to byla blondýna:)
 
4.3.2006
spolužák napsal do písemky z literatury: dílo ,,O nesmrtelném Achilovi a jeho zranitelné patě!!
 
3.3.2006
3.-5. tř. ZŠ nepamatuji se přesně která to byla, ale vím úplně přeně co napsal kamarád do slohovky na téma můj prázdninový zážitek.... úryvek..: Stáli jsme tam a koukali jak najednou odkudsi vyletělo LEJNO divokých včel.... tř. učitelka krotíc svůj smích: Lukáši, přečti nám to znovu...
a Lukáš:...Stáli jsme tam a koukali jak najednou odkudsi vyletělo LEJNO divokých včel.... uč.:Ještě jednou... L.:...Stáli jsme tam a koukali jak najednou odkudsi vyletělo LEJNO divokých včel.......Lukáš tehdy četl onu větu asi pětkrát se smrtelně vážnou tváří než mu paní učitelka Vohlídková vysvětlila že HEJNO opravdu není LEJNO... Tenkrát jsem také brečela smíchy a nejen já:o) Takže pozor na včelí LEJNA...
K. Praha
 
3.3.2006
P.S.: Marti promiň...
 
3.3.2006
Nemůžu si pomoci, myslím že to bylo v osmé třídě, měli jsme pí Vápeníčkovou (Marii), Martina byla zkoušená z biologie, přeněji z kostí, na jednu si však nemohla vzpomenout, tak jsme se jí snažili polohlaně napovídat...SMETÁČEK A ... SMETÁČEK A.... SMETÁČEK A? Načež Martinka prohlásila že ona kost se jmenuje smetáček....

Nemusím asi vysvětlovat že jsme meli na mysli LOPATKU. Nikdy jsem se nezasmála tak jak tehdy, a myslím že ani paní učitelka ne:o) Dnes už je Marině 20, ale pro nás už zůstane Lopatkou:o)
Kamila, Praha
 
2.3.2006
učitek:kdo chybí?
My:Sýkora.
učitel:je nemocnej?
Lukáš:asi má ptačí chřipku...

 
26.2.2006
Kolik má EU členských států...?
150...
(2.semestr VŠ!!!!)
(ano přátelé, byla to blondýnka...)
 
26.2.2006
Ve čtvrtém ročníku OA - hodina ekonomiky: Vašku řekni nám jak se rozdělují finance v rozpočtových organizacích.
- noooo.... To se jako tak nejak rozpočítá...
Profesorka: Prosím...???
- eniky beniky kliky bé, ty dostaneš a ty ne...
 
23.2.2006
učitel:tak by sis moh konečně po šesti měsících založit sešit na matematiku a obalit učebnici
 
21.2.2006
prof: 'Co to Aňo děláte?'
Aňa: 'Kreslím.'
prof. 'A co?'
Aňa: 'Vodu...'
 
21.2.2006
hodina chemie...
misa: 'Das mi napit?'
anet: 'A proc?'
misa: 'Protoze mam zizen!'
...misa se lehce napije a polije sebe a sesit, protoze nechtela, aby se ji smazal lesk ze rtu...
 
21.2.2006
hodina matiky, u tabule spoluzak zira na priklad...

prof:'No tak co s tim udelate?'
zak:'Sloucim to.'
prof:'No to urcite, sloucit se da tak mozna Jednotne Zemedelske Druzstvo.'
 
21.2.2006
spoluzacka: 'Hej ticho, ja nic nevidim!':o)
 
21.2.2006
hodina chemie
prof.: 'A co vam rika allan?'(prvek)
michal: 'Nic. Mozna tak anal.'
 
19.2.2006
Adame, mas zakovskou?
adam: mam, ale nedam
 
19.2.2006
Písemka z biologie... ( kolektivní práce se spolužákem ) prof. SLYŠIM BLBĚ, ALE TEBE SLYŠIM! :-)
 
19.2.2006
Chemikář o hodině: Víte, například takový ethan, ethen a ethin jsou tři naprosto odlišné látky. To je jako v běžném životě, tam taky záměna jednoho písmena může znamenat tragédii. Tak například , když jeden kamarád řekne druhému: "Včera to bylo fajn. Svojí holce jsem natrhl bundu"
 
18.2.2006
konverzace AJ s americkým lektorem
Zakk:How wasyour weekend??What were you do ??
(všichni odpovídají I was at home,at grandma... atd)
Terka: I was... ehm...mno,no to mu mam do hajzlu říct že sem se vykalila,pak spala se svym spolužákem a nakonec sme vyhulili 2 špeky????
Zakk: Ooo,to je funny,please can you sey
it in english??:)
Terka: Jo vy umíte česky jo??
Zakk: trošku,but je lepší dělat že no,je větší fun

 
18.2.2006
Che:(zkoušení..)
prof: No tak co sakra víš o tý radioaktivitě????
Markéta:Mno když já sem měla takovej náročnej víkend a tak..nooo...
prof: To mě nezajímá...Co teda víš??
markéta: mno,ehm...teda...je to záření
prof:...no to je teda novinka, no aco třeba seděje když je něco radioaktivní?
Markéta: No...JÁ VÍÍÍM!!!!!
prof:NO??? Tak povídej
Markéta: Svítííí to!!!
 
18.2.2006
Matika
Shimi: Do hajzlu,vždyŤ já sčítám neznámou se známou..??

TV
prof.Mára:Hoši,tady někomu smrdí triko...
Kudánek: To vám pane profesore...

ČJ
Terka: hle Barush existuje vzor pánev...no jako pánev bez pánve,v pánvi... ??
Barush: Ty si blbá,to je píseň...Vždyť by ti to nevyšlo,v pánvi je přece píše tvrdý Y!
 
9.2.2006
Davi potřeboval o hodině matiky na záchod. Učitelka ho nechtěla pustit...
David: Kurva paní učitelko,já fakt musim!! Já mám krámy!!!!!!
 
6.2.2006
p. p. Malečková: "Tak míro, co by sis dal?" (známku)
Nikola: "Chleba!"
Zeměpis...


 
6.2.2006
"Všichni jsme vlastně BIOSEXUÁLOVÉ..."
Vojta Balatka
 
6.2.2006
"Všichni jsme čekali jestli Kamil vyplave na dno."
Vojta Balatka


 
6.2.2006
"Tak tady bych stála!"
Andrea Kotlárová v autobuse při projíždění kolem šlapek
(byla tam absolutní tma)
 
6.2.2006
Proč se nejde k horám z kopce?"
Bára Wolfová
 
6.2.2006
My bysme chtěli účet za koule."
za vypadnutí kulečníkové koule na zem pokuta 200kč
 
6.2.2006

p. p. Přenosil: "No, já jsem měl strach, jestli Kamil vyplave."
Marek: "No, já jsem měl spíš strach, když za ním běžela Čechová mu vynadat..."
Po Kamilově skoku do neprozkoumané vody...

 
6.2.2006
p. p. Přenosil: "Můj bože, Marku…"
Marek: "Stačí Marku"
Taky u táboráku
 
6.2.2006
Jirka: "Soňo, dej si taky buřta."
Soňa: "Nechci, nejím maso."
Ája: "Soňa je vegetariánka."
Soňa: "Nejsem, jím kuře a ryby..."
Vojta: "Soňa je napůl vegetariánka."
Jirka: "Takže si dáš jenom půlku buřta?"
U táboráku v Jetřichovicích
 
6.2.2006
"Tichá břeha vody mele."
Soňa Anderlová
 
6.2.2006

"Vy jste ale truhlíci!"
Paní profesorka Romana Valíčková

 
6.2.2006
"Snažíte se mě uplatit salámem?"
Paní profesorka Romana Valíčková nacházející kolečko salámu na lavici

 
6.2.2006
"Paní profesorko, vy máte páteř!"
Vojta Balatka aj eho objev
 
6.2.2006
"Nejdřív to udělám já tobě a potom ty mně!"
Míša Urychová hovoří o vlasech :)


 
6.2.2006
"Software je taková krabice pod displayem."
Ruda Malý dokazuje jak moc dobře rozumí výpočetní technice :)


 
6.2.2006
"Budeme sčítovat a odčítovat."
Pan profesor Chorvát
 
6.2.2006
"Paní profesorko, pusťte nás dřív, já si musím sníst palačinku!"
Kamil Velán


 
6.2.2006
"Ještě nejsem panic!"
Ruda Malý
 
6.2.2006
Dobře, tak já budu Mirek Tuřín!"
Míra "Tuřín" Trojáček si podepsal ortel nad svou přezdívkou (ve skutečnosti mělo jít o Dušína z Rychlých šípů)


 
6.2.2006
Někteří mají jenom dvě koule, ale já mám tři!"
Pan profesor Vladimír Černý a jeho biologický zázrak (Ve skutečnosti nám povídal o [petangu] :)

 
6.2.2006
"Dokud ho nebudeš mít, tak ti nenapíšu známku a ukážeš mi ho tak, že v úterý bude u mně na stole!"
Pan profesor Vladimír Černý o Honzovo sešitu občanky :)


 
6.2.2006
Můžu ti něco říct? Můžu ti něco říct? Byli tam byli."
Pan profesor Vladimír Černý - Tahle věta nebyla nikdy pochopena

 
6.2.2006
"Marku, ty jsi panna!"
Kamil Velán

 
6.2.2006
Když nevíš, kup si brambor!"
Kamil Velán

 
6.2.2006
"Japonsko je velký jak Evropa!"
Martin Chýlek při podobné příležitosti

dostal za 5
 
6.2.2006
"Monzun je druh dřeva!"
Ruda Malý při zkoušení ze zeměpisu


 
6.2.2006
p. p. Malečková: "Teď si řekneme, co jsou to Vodohospodářské orgány."
Jirka: "Ledviny?"
Zeměpis

 
6.2.2006
p. p. Malečková: "Proč roste počet sebevražd?."
Marek: "Protože je víc diskoték. Tam na sebe lidi nevidí a pak se neví, kdo je otec."
Zeměpis


 
6.2.2006
p. p. Handlová: "Metabolismus je česky co?"
Kamil: "Sraní!"
Hodina biologie
 
6.2.2006
Ruda: "Myslíte si, že bychom se měli bát mimozemšťanů?“ „ Co myslíš třeba ty s tim zubem?"
Honza Maček: "Já se Tě, Rudo nebojim!"
Přednáška o mimozemšťanech


 
6.2.2006
"Radioaktivita způsobuje větší počet prstů."
Jirka Markvart při chemii
 
6.2.2006
"Hele míč. To se po počítá obsah pí er na... Pí er na... Pí er na Čechovou!"(prof. na matematiku)
Kamil na výletě


 
6.2.2006
p. p. Malečková: "Jak je nakloněná Zeměkoule?"
Marek: "Šedesát stupňů k rovině epileptiky."(ekliptiky)
Zkoušení - zeměpis


 
6.2.2006
p. p. Handlová: "Rozdávám firemní propisky!"
třída: "Vy máte firmu?"
p. p. Handlová: "Mám."
třída: "Jakou?"
p. p. Handlová: "Hezkou!"
Hodina biologie


 
6.2.2006
"Pánové, co řešíte kromě Lady Speed Sticku?"
Paní profesorka Malečková
 
6.2.2006

"Můžete jít na záchod, akorát jste ňáký uchcaný!"
Paní profesorka Handlová
 
6.2.2006
"Jaktože to ještě neumíte? Vždyť se to učíme už pět minut!"
Paní profesorka Mikulková

 
6.2.2006
Tak Martine, tohleto se mi vůbec nelíbilo. Hrůza! Běž si sednout, za dva!"
Paní profesorka Mikulková po zkoušení
 
6.2.2006
p. p. Malečková: "Teď dostanete krásnou mapu."
třída: "To jste kreslila vy?"
p. p. Malečková: "Samozřejmě, proto je tak krásná."
Zkoušení - zeměpis


 
6.2.2006

"To je chyba jak... Jak barák!"
Paní profesorka Šulcová ml.


 
6.2.2006
Profesorka chemie: všechny prvky v základní stavu mají nulové oxidační číslo.
Student (Jiří) dobře jim tak...
 
4.2.2006
Tereza: A to budem jako tu vodu rozpouštět v cukru?
 
31.1.2006
Hodina Němčiny- probírá se Téma poušť
Učitel: ,,V poušti můžeme vařit vejce ve sněhu!
 
30.1.2006
Dějepis:
Jakou píseň si zpívali Husité táhnoucí do boje?
Studentka:Óda na radost=)
 
30.1.2006
v písemce z dějepisu:Vyjmenujte husitské zbraně
Studentka:Cepín,ráhno a katapult:-))
 
30.1.2006
profesor: Kde je Sabrina s Lukášem?
třída: Za chvíli přijdou.
profesor: To zase šukaj někde v křoví?
 
30.1.2006
Při závěrečných testech nám třídní slíbila, že nebudeme psát žádný testy.
O dva dny později:
profesorka: Takže si napíšeme nějaký testík ne?
třída: Ale vždyť jste říkala, že žádný psát nebudeme.
Lukáš: To byly jen předvolební kecy :-)

 
28.1.2006
Ucitel : proc jsi prisel pozde ? Zak : mne prasklo akvarko.
 
27.1.2006
Hodina literatury: Co vite o Shakespearovi? Spoluzak: No moc toho nevim, ale jedno vim jiste-narodil se v Italii...
 
24.1.2006
Hodina zeměpisu...zkoušení...hlavní město Argentiny? Spolužák neví...učitelka pomáhá: No,Bu..Buenos. Spolužák na to: "Buenos Dias."
 
24.1.2006
Při hodině angličtiny...Spolužák neví u písemky a když už čtvtý krčí rameny řekne do ticha: "Tak umí tady někdo anglicky?!"
 
22.1.2006
Hodina fyziky-zkoušení:
učitel:popiš části stejnosm.elektromotoru:
spolužačka:Nooo...takze rotus,status...
učitel:Brutus!!!!
 
20.1.2006
učitel nadáva spolužákovi....
Po chvíli spolužák s ledovým klidem: Už jste se vykecal????????
 
19.1.2006
Učitel diktuje a mi píšem,najednou se ozve ze třídy:Ty vole si se posral ne tohle by nestihl zapisovat ani pětirukej
 
19.1.2006
Hodina češtiny
Uč.-Lukáši!Jsi úplný HOVNO!
Drž hubu!
 
18.1.2006
to by mě zajímalo, jaká je spravná odpověd na to rozdělení dortu 3 řezy..ví to někdo?
 
14.1.2006
byla otáka jak rozdělíme dort na asi 10 kusů třemi řezy?Já napsala:8 kusů a 2 dokoupíme .-))
 
13.1.2006
Hodina matiky
Učitel:dám nějaký příklad výroku,například
"tatínek říká chlapečkovi..."
Můj spolužák:Smrdíš!!!
 
13.1.2006
Hodina literatury:
učitelka:Jaké znáš formy dramatu?
správná odpověď:tragédie,komedie,činohra
můj spolužák: tragikomedie
 
13.1.2006
Učitelka:"Nepamatuju si že bych vám řekla abyste se bavili"
Sloužák:"Hmm ta skleróza."
 
13.1.2006
Učitel:"Mirku ty jíš?"
Spolužák:"Né já kadím"
 
12.1.2006
Třídní učitel:
Máte moc absencí, za den musí být zapsaní v třídnici maximálně 3lidi
Druhý den se ptá: "Tak kdo chybí?"
Služba mu nahlasí pět jmen, a on povídá: " Ty první tři beru a ty další už neomlouvám."
 
12.1.2006
Na hodině biologie říká profesorka pár rad k nadcházející exkurzi: ...a zbytečně sebou netahejte ňáký krámy, holky...
 
11.1.2006
náš matikář: Já bych povolil učitelům nějaké střelné zbraně!
 
11.1.2006
Psali jsme písemku za zemáku a kámoška se mě ptá:Hele,co protejká Ustím nad Labem?Vybuchla jsem smíchy a ještě sem dostala poznámku!
 
9.1.2006
učitel: Vy jste fakt třída debilů!
 
6.1.2006
Honza: Paní učitelko, serte na to!
 
6.1.2006
psali jsme písemku z češtiny, učitelka nám diktovala otázky...
Marek: Ty vole tyhle debilní otázky jsi vymyslela sama??
 
5.1.2006
Při zkoušení.UČITELKA:Jak to že zase nic nevíš, co si myslíš? Že stačí když ukážeš prdelku?
 
5.1.2006
Při hodině Angličtiny, když jsme opakovaly slovíčka. Učitelka:co znamená EXCITING
Třída:vzrušující
Učitelka:Já vás taky vzrušuju co?(Mimochodem té učitelce je 54let):(
 
4.1.2006
učitelka: nechovej se jako debil!
spolužák: Co mi řikáš debil? Ty krávo!
 
4.1.2006
učitel: jak říkáme mužskému pohlavnímu orgánu?
Klára: Čůrák
 
4.1.2006
učitelka: jak myslíte, že se chováte? Jako ve zvláštní škole?
Lukáš: Ne, jako v zoo!
 
4.1.2006
učitel: Co znamená, když je žena v přechodu?
Sára: To nevim, to jsem nezažila.
 
4.1.2006
učitelka: začneš už konečně psát?
Martin: A proč jako?
učitelka: protože píšeme pololetní test!
Martin: A co jako????
 
3.1.2006
loď bez lodě jako muž bez muže...:-)
 
2.1.2006
o biologii: Hormony zajišťují u divek růst prsou...
David: to se ovšem naší třídy vůbec netýká...
 
2.1.2006
učitelka diktovala poznámky...
Kryštof:ty vole pomalejc!!!!
 
27.12.2005
profesor biologie vysvětloval pučení: "To by mi tady narostl druhý ..."
David: "A byl by taky degenervanej?"
 
27.12.2005
chemie:DNA se nachází v mitochondriích a játrech..
 
27.12.2005
Filosofie
profesor: Kubera, jak vy jste se vypořádal s domácím úkolem???
úspěšně jsem prohrál pane profesore.
 
27.12.2005
Literatura
Kdo to byl Shakespeare?
Výborný gynekolog

 
20.12.2005
poznámka: Ja drzý, tyká učiteli...
 
20.12.2005
Jakto že mám čtyřku, když jsem to celý vopsal ze sešitu?????????
učitel:tak to ještě,žes mi to řek. Píšu ti pětku!
 
20.12.2005
K tabuli půjde žák.......................Karolína!
 
19.12.2005
Kde pramení Vltava? ptá se zvědavý zemepisář
V Krkonoších!
 
19.12.2005
Potřebuji nějakého silného muže! říká biolog a rozhlédne se po třídě.
Nakonec se rozhodne: Barčo, pojď!

 
19.12.2005
Biola:
Jak se latinsky řekne kost pažní? ptá se biolog
"Pažule! ozve se ze třídy
 
19.12.2005
Kdo napsal Květy zla? ptá se profesorka literatury
Charles Dickens! odpověděl zkoušený žák
 
19.12.2005
Biologie:
Kapr má v puse pašerákové zuby!
 
19.12.2005
Chemie:
Kde se používí germánium? chce vědět chemikářka
V Německu!zní odpověď
 
19.12.2005
Chemie (písemka):
Čpavek se používá k uspávání!
 
19.12.2005
Jirko, co víte o Maďarských nájezdnících? ptá se dějepisář
"Jezdili na koni!" odpoví student
"No, to je pravda. Byli to nájezdníci, tak na něčem jezdit museli a kolo ještě nevynalezli!
 
19.12.2005
Literatura
Paní profesorko, slovo epizeus se skloňuje bez epizause nebo epidia?
 
19.12.2005
Fyzika
Co je to proudnice? ptá se fyzikářka
To je asi to, čím to teče! odpoví zkoušený žák
Ne, Honzo, to je trubice

 
19.12.2005
Třídní profesorka se zamýšlí nad budoucností svých žáků:
Karlova universita, hmm, tady mnozí z vás skončí.
Jedna studentka to nevydrží:Jo, jako uklízečky!
 
19.12.2005
Ze kterých dvou pohybů se skládá svislý vrh vzhůru?
Nahoru a dolů!
 
19.12.2005
Bouře a vzdor, čemu se tato skupina věnovala?
Předpovědi počasí!
 
19.12.2005
Písemka ZSV
BSE=baskické separatistické hnutí
 
19.12.2005
Každou adventní neděli zapálíme jeden věnec.
 
19.12.2005
Kde, ve střední Africe, se nacházejí tropické deštné pralesy? chce vědět profesor
V Amazonii!
 
19.12.2005
Biologie:
Kterého českého dravce poznáme podle třepotavého letu? ptá se profesorka biologie
Kolibříka! zní odpověď jedné studentky
 
19.12.2005
Matika
Prvních čísel je nekonečně mnoho, druhých je nekonečně mnoho, ale těch prvních je víc!
 
19.12.2005
Chemie:
Když se poleptáte zásadou, tak na to nalijte nějakou slabou kyselinu. Třeba kyselinu sírovou
 
19.12.2005
ZSV
Alláh ví všechno, já nic
 
19.12.2005
Hodina fyziky
Dynamo funguje tak, aby se nepřestalo otáčet, protože jinak by se přestalo otáčet!


 
18.12.2005
HLÁŠKY S 2.C
Áša: Vy se mi smějete za zády! Do očí!

Áša-Radkovi: Nevyrostl jste přes prázdniny?
Radek: Jo. Všude!

Rieger: Dvořáčku, mate kolík. Je 5 cm nad zemí. Kolem travička, kytičky…

třídní: Bylo mi z kanceláře sděleno, že Pavel našel ve škole mobil a odevzdal ho.
ze třídy se ozvalo: To je vůl!

třídní: Poslouchejte noviny.

třídní: Kuřárny musí mít teplotu 14 °C. To jim stačí. Přitápěj si cigaretama.

Kuba Myšák: Křížová libela měří všechny světové strany.

Rieger: Chcete, abych změnil své zásady?
Tomáš Kuta: No, šly by vylepšit.

Áša-v domnění, že má Jakub Škaloud pod lavicí mobil: Co děláš?
ze třídy: Má ho tam! Má ho v kalhotech!

Áša: Napadlo někoho, proč tomu tak je? No vlastně, kouřit se to nedá, tak proč byste se tím zabejvali…

třídní: Včera jsme byli na poradě, dneska o velké přestávce máme poradu, zítra taky. Takže budem poraděný úplně všude.

Kvasnička: Nulou v životě nemůžete dělit! Máte nic a nemůžete to rozdělit na díly… Takhle se dělá státní rozpočet.

Košťálová-o občance: Jaké jsou fyzické vlastnosti člověka?
Kuba Hála: ???
Košťálová: Co vidíš, když se podíváš do zrcadla?
Kuba: Svaly!

Moníková: Blanko, čím chtěj umejt tu tabuli v aule?
třídní: Asi lihem.
Moníková: To ale normálně nejde.
třídní: No tak lízat.

Jakub Škaloud: Kdo se chce ochránit proti ptačí chřipce, ať nesahá na všechny mrtvý ptáky.

Áša-zkoušel a Honza Šimon se hlásil: Nezavěšujte Šimone, jste v pořadí.

Moníková: Co víte o Nobelových cenách?
Artem: Že je to cena, která potěší.

Rieger: Nestujte mi za pleší.

Kvasnička: Máme zařízení, které se nazývá šroub.

Moníková-opakovali jsme velká písmena: Jak se napíšou Spojené státy Americké?
Standa: USA.

Rieger-při zkoušení na Tondu: Zdá se, že vás dnes od špatné známky neuchrání ani vaše mužně odhalená hruď.

Košťálová-ve třídě se moc kecalo, tak silně zapískala na píšťalku(je i telocvikářka)a pak řekla: Kdo si cvrkl, jde se přebalit, a pak začnem.

Moníková: To záleží na tobě, jestli mu tu plnou moc dáš.
Kuta: No jo, ale lidi sou svině.

třídní-když Gábinka natiskla razítko na výkres obráceně: Vem si, když uděláš perfektně výkres a pak tam dáš obráceně razítko. To pak vypovídá o tvé inteligenci.
(Gábinka je malinko blbá)

Moníková: Proč mu zplnomocňuješ veškerý rozhodování o sobě?
Kuta: No dyť já sem duševně nemocný.

Áša: Dotsenko, vy si to nepíšete! O co se vsadíte, že to budete mít v písemce špatně? O jointa! – no a pak se rozvinul výslech, kolik to stojí, kolikrát si dává, kde to shání a tak…
Na odpověď, kolik to stojí: 250? Tolik? To jí sem kupoval za 30!
ze třídy: To bylo za Masaryka ne?
Áša: 1 krabička nejhorších slovenských cigaret bez filtru v krabičce po 10 stála 1,50Kčs…
Dyť vám to musí lízt do peněz! a to mi neříkej, že tu krabku za den nedáš!

Áša: Taková odmocnina z trpaslíka se mi nebude smát Dočekale!

třídní: Můj bratranec se na stavbě propadnul o patro výš.

Kasnička-když už ho nikdo nechápal, co pořád plácá: Abyste věděli, kde ten příklad je, tak je to strana jedna-dva-jedna.

 
18.12.2005
o matice
učitel: Dobrou chuť!
Dan:Hmmm...Díky!
 
18.12.2005
Jak se jmenuje váček ve kterém jsou uložena varlata?
Dominik:pytel
 
18.12.2005
Učitelka: Takhle se mnou nebudeš mluvit,kamaráde!
Ondra:no to teda budu,kamarádko
 
18.12.2005
při hodině chemie:jakou mají koncovku alkoholy?
Adam:...LY
 
18.12.2005
Učitelka:Skontrolujte si podpis a poslední lavice mi to vyberou.
Spolužák, kterej až doteď byl zaměstnanej četbou časopisu najednou zved hlavu se slovy:To jsme teď jako psali test????????
 
18.12.2005
poznámka: Při hodińě výtvarné výchovy obarvil spolužákovi temperovou barvou vlasy nazeleno.
 
18.12.2005
Jednou při hodině výtvarky jsme kreslili ptáky(jako zvířata).spolužák si zapoměl gumu(na gumování) a pokaždé když ji chtěl pujčit, tak tim ptákem drcnul do spolužačky, která seděla před ním. učitelka ho chvíli pozorovala a nakonec mu napsala poznámku: Obtěžuje spolužačku ptákem a nemá gumu.:-)
 
18.12.2005
Učitel: Já ti vlepim takovou facku až ti upadaj rovnátka!
 
18.12.2005
Učitelka:Zopakouj nám vyjmenovaná slova po V.
Spolužák:Vydra..vysoký..výt..VIDLE :-)
 
18.12.2005
Poznámka: I po napomenutí si hraje při hodině Čj s nafouklým prezervativem.
 
18.12.2005
Poznámka: Píše prověrku z literatury na ubrousek od svačiny. Nedbá napomenutí.
 
18.12.2005
Učitel:Lidé dříve osidlovali hlavně teplé oblasti.
Spolužák:Třeba Rusko...
 
18.12.2005
Při zemáku: Učitel:Jaké je hlavní město USA?
Spolužák:Kanada..:-)
 
17.12.2005
poznámka:o rodinné výchově se přihlouple směje mužskému pohlavnímu orgánu.
 
17.12.2005
učitelka:nevadí ti náhodou že vycházíš z osmičky a máš na vysvědčení osm pětek?
spolužák:NE
 
17.12.2005
Bláhová:Holube,nedělej ptákoviny!
 
17.12.2005
učitelka při těláku:tohle je cvik na zpevnění prsou.
Martina:A ňákej na zvětšení neexistuje?
 
17.12.2005
učitelka:zahřát se můžeme třením.
David:nebo souložením
 
17.12.2005
učitel:K tabuli Novák!
Novák:Do píči!
učitel:Do píči až odpoledne,teď k tabuli...
 
17.12.2005
učitel:proč myslíte, že bylo dříve na světě tak málo lidí?
Lukyn:Protože byli všichni chlapy impotentní!
 
17.12.2005
učitelka:vyjmenuj mi předžaludky přežvýkavců.
spolužák:???
Učitelka:No..jak se jmenují?
spolužák: Honza,Pepa a Karel...
 
14.12.2005
Rajnr - propadá pouze ze 6 předmětů.

 
14.12.2005
Rajnr - žák 4.ročníku střední školy
Zítra podávám přihlášku na ČVÚT

 
14.12.2005
Uměl, ale něvěděl proč.... a dostal za 5:-)
 
13.12.2005
učitel: K tomu, aby jste vypočítali tento příklad potřebujete umět-"
Jiřík: "-číst."
učitel:"no tak to jistě..."
 
13.12.2005
dvojčata Jirka a Petr
Petr se hlásí, že nemá úkol.
Prof.:Petr nebo Pavel?
Petr(zmaten): Pavel! Teda Petr.
Prof(píše do sešitku): takže Jirka...
 
10.12.2005
Učitel něco vysvětluje Rajnrovi
Rajnr(žák 4.ročníku střední školy): "To je nějaká kravina"
Učitel: "Raisnere, kravina je že jsi ve čtvrťáku"
 
10.12.2005
Učitel něco vysvětluje Rajnrovi
Rajnr(žák 4.ročníku střední školy): "To je nějaká kravina"
Učitel: "Raisnere, kravina je že jsi ve čtvrťáku"
 
5.12.2005
hodina češtiny:
Prof.: baroko mělo hrozně moc ozdob, lidově řečeno bylo předimenzované
 
23.11.2005
Honza: Pane profesore, co to znamená zápestnictví?
Učitel: A copak já vím?
Já: Tak proč nám to říkáš, dědo?
 
21.11.2005
Ahoky lidi, studuju psychologii v Olomouci a ten..Pavel je fakt mimo..
 
21.11.2005
Student drze reaguje na profesorovu výzvu, aby sundal nohy z lavice. Přestřelku mezi ním a ctižádostivým prfesorem to pouze slovem: "Ano" profesor: "Ano, pane nebo pane profesore" student: "Ale vy mi vůbec nemusíte vykat" ...
 
20.11.2005
Pavle, anonymita je strašná věc. Pak si puberťák může léčit své mindráky, jako to tady děláš ty, aniž by to pro něj mělo jakékoliv důsledky, že? Pokud jsti schopen komunikace jen za pomoci urážek, tak tě lituji.
 
18.11.2005
Souhlasím stím, že jsi rozený bavič a komik.Tvoje příspěvky mě vždy rozesmějí!! :o)))))
 
18.11.2005
Mě může urazit jedině inteligent a to ty rozhodně nejsi.Sbohem.P.S.:Budu vděčná, když mi už nebudeš psát .
 
17.11.2005
nase ucitelka nam v matematice rikala: "chce to soustredeni, trpelivost a nepouzivat kalkulacku!" spoluzak vesele dodal: "a nohy v teple..."
 
17.11.2005
milý pavle,už dlouho jsem se tak nezasmála,jako když jsem si četla tvůj poslední příspěvek.zvlášť mě pobavila ta část,která začíná slovy "a nesnaž se komunikovat...".málem jsem smíchy spadla ze židle.tímto ti chci moc poděkovat,že jsi mi rozveselil ten dnešní upršený den.děkuju.pavla z prahy
 
16.11.2005
Pro Pavla:Ahoj, s potěšením ti můžu říct, že jsem pouze a jedině Veronika a žádná Dominika, nevím, proč se mě a ostatní snažíš urazit....Ale hádat se s tebou nechci, to ne....Je to tvůj názor na nás, my na tebe máme taky názor.Ale já tě rozhodně neurážím, tak nemusíš ani ty mě.
 
15.11.2005
hele kolik je 10.10?100...
blbe 1000
nene 100
tak to teda nene1000
hm...no jo vlastně já se splet 1000.
 
14.11.2005
10.11.2005

Nechtej vedet jakyho mame profesora na fyziku.je to uplne stejnej magor.A jeho nejlepsi reakce nejspis byla kdyz na tabuli napsal priklad "neco jako (2x-3y=5x+6y)" a spoluzak mu rekl ze je to nejaka ta TRINUKLEONOVA rovnice. Cituji profesorova slova "Ano vybrone,davam ti jednicku za snahu."

PERFECT :-)))
 
14.11.2005
KOUKÁM, ŽE PAVEL JE NA TĚCHTO STRÁNKÁCH VELICE ZNÁMÝ A NE MOC OBLÍBENÝ. KDYŽ SI HO NEBUDEME VŠÍMAT A NEBUDEME NA JEHO PŘIPOMÍNKY REAGOVAT, TAK HO TO, SNAD, PŘESTANE BAVIT..........Dominika
 
14.11.2005
Stalo se to ještě na základce...
Zeměpis: dostali jsem slepou mapu ČR a měli jsme v ní naznačeny řeky, které jsme měli pojmenovat. Spolužačka (ve stresu z písemky) si nevšimla, že má mapku vzůhu nohama a vesele zakreslovat Berounku, Labe, Vltavu...vrcholem všeho bylo, když se spletla a místo Dyje napsala Dunaj!
Dodnes visí ta písemka našemu ex-zeměpisáři na nástěnce v kabinetu:-))
P.s. Sorry Klárko! :-))Peťa
 
11.11.2005
Pro Pavla z Prahy: Smím vědět, jakou školu studuješ? Děkuju. Verča. Střední zdravotnická škola
 
11.11.2005
Pro Pavla z Prahy: Máš sice pravdu, ale každý nemůže být tak dokonalý, jako ty. Jo a mohl bys mi, prosím, vysvětlit, co to znamená "zaknechtovaneho a rozjancovaneho". Děkuju, Dominika.
 
10.11.2005
Bečková, hodina chemie: "zavři si pusu ty, ty, ty spratku nevychovanej" :D(ale bohužel nikdo nerespektoval její napomenutí a celá třída se jí začala smát);"Vidíte, dělám chyby, ale kvůli tomu, že jste hluční"; "Chorovodíkové" místo chlorovodíkové; "pavlína dneska dělala dobře"; "urážíte, vopravdu" pak si pro sebe něco mumlala "nevychovanej" zase šum "šmarja" :D; "kačeny hloupý"; "tudleto"; "tudlencto"; "tudleto"; "praštěný deti, vopravdu";// abych vás trochu uvedlo do dění v naší třídě...tahle učitelka si neumí zjednat pořádek, nikdo jí nerespektuje...a na jejích hodinách je to horší, než o přestávce...a tak se na nás přišla podívat ředitelka...všichni samozřejmě řvali, dokud do třídy nevstoupila i se zástupcem..Bečková začala machrovat, jaká je dobrá a jaký my jsme parchanti.uznávám, že někteří "jedinci" to trochu přeháněj.....pak sme se jednou rozhodli počítat, kolikrát řekne za hodinu PŠŠŠT-188x :D a další hlášky..."uznačíme si";"tudlecto děláte naschvál"; "Mlejnek se chová taky tak, to jsou záměrnosti!"(a přitom Mlejnka vůbec neznám, asi řekla blbý jméno:D)....pak jednou kecala něco o síře..a míso aby řekal dvě síry, tak řekla dva síry, nebo spíš sýry?:D....no je toho hodně.......ZDRAVIM VŠECHNY Z 2.ZŠ V CHOMUTOVĚ, D.B.
 
7.11.2005
Hodina biologie, studenti cosi řekli latinsky (mimo branou látku).
Profesorka: "No, to se vám dobře pamatuje. To je asi jako sova pálená - buteo buteo."
Studenti: "Není náhodou sova pálená Tito alba?"
Profesorka: "Já jsem se asi spletla, myslela jsem výra, mě tady všichni pletete pořád, jak mluvíte."
Studenti: "Ale výr je Bubo bubo."
Profesorka zdrudla. Měla štěstí, že zazvonilo. Bylo to poprvé, co nám neubrala půlku přestávky.
 
7.11.2005
Při hodině biologie:
"...a tohle zvíře, které už vyhynulo, je vlkovak."
Studenti: "Promiňte, není to náhodou vakovlk?"
Profesorka: "No, víte to se v každé literatuře uvádí jinak."
 
6.11.2005
Naše milá třídní a zároveň profesorka češtiny na zkoušenou kamarádku: "Katko, tak mi řekni nějakou básničku od Vrchlického"
Katka řekla, učitelka ji zastavila a říká, že v téhle části je to jinak.
Katka oponuje a tvrdí, že ona to má v knížce tak.
Tak naše třídní dojde ke kompromisu: "Asi máš jiný překlad"
/Odkdy se překládá Vrchlický?/

 
5.11.2005
Otázka: Z čeho se vyrábí hliník?
Odpověď: Z hlíny!
 
3.11.2005
učitelka po čtvrthodinovém zkoušení:"Kdy jsi se naposledy učila? Žákyně přemýšlí. uč.:No dobře,tak jednodušší otázku.Kdo jsou to obratlovci?
 
30.10.2005
uč.:"No tak Radku, pojď k tabuli."
Radek na to: "Dneska né, pančeli."
uč.:"No tak já ti napíšu pětků, Radků. Moje známky to nejsoů. Já nepropadnů. To vý bysté furt chtělí kalit,chlastát a hrát nějakej kapesní biljár...no tak..."
Radek vzdorovitě: "TY VOLE, TAK PIŠ PĚT A NEMEL!"
 
30.10.2005
SPRAVEDLNOST
uč.:"K tabuli jde Šarše!"
Šarše sousedovi: "Ale do prdele kurva už!"
Mareček(soused)k Šaršemu: "Chi chi chi chi(dobromyslně a přejícně)!"
uč.:"Šarše, umíte to vy vůbec?"
Šarše na svou obhajobu:"No, paní učitelko, já..."
uč.: "Sednout, pět!!!"
Mareček: "Ha ha ha!"
uč.:"K tabuli, Mareček!"
Šarše:"Jééé! Mareček, blbeček!"
uč.:"Marečku,píšu pět."
Mareček:"Ale, paní uči..."
"...ticho! K tabuli Pellichová."
 
30.10.2005
Jindy velmi pohotový a bystrý chlapec se v hodině češtiny pro jednou chová podezřele tiše a nenápadně. Téměř se se zdá, že se dnešní hodiny neúčastní. Tak je tomu ovšem jen do chvíle, v níž náhle zvedne ruku a s vítězným úsměvem a čitelným odhodláním vznese k vyučující podnětný dotaz: "Paní učitelko, můžu se jít VYSRAT?"
 
19.10.2005
Prof: Po vycerpavajicich 10- ti minutach zkouseni jedne zacky. ,,No a koho byste sem jeste zaradila?"
Zacka: ??? Krci rameny, kouka do tabule, dela, ze premysli
Prof: ,,No tak, vzpomente si, tema valky, treba Styron, co napsal Styron?"
Zacka: ??? Stále premysli
Prof: Zoufale... ,,Sophiina...."
Zacka: S úsměvem, že si vzpomnela: ,,POMSTA"
Prof: Chytá se za hlavu, píše 4-
(Pozn. Správný název Sophiina volba:-))
 
18.10.2005
ot:kde pramení Vltava?
od:v Praze:o)
 
18.10.2005
ot:kolik metrů má kilometr?
od:100??
 
18.10.2005
otázka:kdo byl první českej kosmonaut?
od:galielo galilei?
když si dotyčná sedla tak na ní spolusedící..to byl koperník wole:o)
-sportovní kurz 2.ročníků jedný zdrávky
 
18.10.2005
Při hodině biologie: Muži mají placentu a do ženy přejde při pohlavním styku a v ten moment otěhotní. Jo a ženské vajíčko vypadá prej jak volí oko!!!
 
13.10.2005
No jo, ale proč procvičovat tady, že? Verča
 
7.10.2005
prof:tak jak se jmenujou ty apostolove v bibli?
monika: Evzen?
(matous, marek, lukas a jan:)
 
7.10.2005
prof:tak jak se jmenujou ty apostolove v bibli?
monika: Evzen?
(matous, marek, lukas a jan:)
 
6.10.2005
Verča: toho si nevšímej, komplexy je nutné řešit a zásobu sprostých slov procvičovat, že
 
6.10.2005
Ahojky lidičky, tak ten Pavel z Prahy, nebo kdo to vlastně je, tady bude otravovat i letos, ptám se , proboha, proč?? udělali jsme mu něco?! NE!! Tak ať, s prominutím radši skočí do zdi a neprudí ostatní NORMÁLNÍ lidi!! Papa, Verča
 
5.10.2005
Student stojí u tabule a neví si rady s příkladem.
Učitel na to začne vyprávět "NASA se chystá do vesmíru vypustit první raketu na Mars s posádkou posádka bude cvičené prase, které bude loď řídit a kosmonaut který bude mít 2 úkoly. Na nic nesahej a nakrm prase." poté ještě dodá "Myslím že zde by na tuto výpravu nasšla NASA dostatečné adepty."
 
5.10.2005
A:Co to je rozhraní?
B:To je tam kde se jedna velká řeka dělí na dvě menší.
 
4.10.2005
p.profesor: A číst bude pan.....
Tomáš B. dodává: Tau....

 
4.10.2005

Tomáš B. se hádá o známku
p.prof.: Ale já za to nemůžu.
Tomáš: A kdo za to může? Podle mně za to můžete....
p.prof.: Si snad myslíš, že to známkování dělám podle tebe?
Tomáš: Jo, to si teda myslim!!
p.prof.: Tak se mnou poď k panu řediteli a vyřešíme to.
Tomáš: Ne, já k němu nepudu!!

 
4.10.2005
Prof: Jsem v plné zbroji! Jsem připraven s vámi bojovat!!!
Aneta: Už zase??
 
4.10.2005
Prof: Kolik očí měl jan Žižka v r.1415?
Kuba: Tři?
 
2.10.2005
Hodina FYZIKY:
Prof:a když to tady teď vykrátíme, vyjde nám 1/nekonečno. A to je co?
Dušan: No to je hodně malý nekonečno
 
24.9.2005
Franta: PS: skupina B to měla jednodušší, příště bych prosil vyrovnané zadání pro obě skupiny. Děkuji
Třídní: mýlíte se, pane. Vše je věcí individuálního přístupu, vlastních dispozic a náhody. Prosím
 
24.9.2005
Komorečka(sklípek) v tiskárně - MZ
 
24.9.2005
Brali jsme, ale nevíme, o co jde - MZ
 
24.9.2005
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu...(RM)...až se de pro pivo! (Janec:)
 
24.9.2005
A hezky! Shora nahoru! Tuky mazal tabuli u RM Prokop k tabuli…. Prokop mě neslyšel? Aleš v podání RM
 
24.9.2005
"Můžu jít na záchod?" - "Běž, ať to tady nezůstane." MZ vs. Mahonny
 
24.9.2005
Když to bude posloupnost brambor, budou to po sobě jdoucí brambory - MZ
 
24.9.2005
Jak chceš prosímtě v Poznámkovém bloku zvětšit písmo? (SMÍÍÍCH)... Jinak předpokládám, že víte, že se změna neuloží... MP objevuje nová zákoutí Windows
 
24.9.2005
Představ si, že máš strašně pokreslenýho leoparda... A když ho někomu dáš, tak ikdyž byl strašně pokreslenej, tak ho prostě nemáš... (vysvětlování středového tvaru rovnice kružnice) - RM

...Skromnost nade vše - využil jsem dokonce i zvířata ze zoologické zahrady - RM na konci vysvětlování
 
24.9.2005
Je tady nějakej humbuk v myši (počítačová myš v 211 - RM)
 
24.9.2005
„Vezmu si na vás bič…“ „Co??? Bitch?“ – chvilka pozornosti L.Gepperta u Pí.Petříkové (angličtina)
 
24.9.2005
...Vítek, Vohralík, Vytřískal – RM
* Skutečně je to Vytřísal. :)))) :D:D:D
 
24.9.2005
RM: "2 roviny se ve 4D nikdy neprotnou." třída: "Eh???"
 
24.9.2005
Pčíííik!... Ta křída je opravdu agresivní - RM po vdechnutí částic křídy

 
24.9.2005
Mě jenom zajímá, jestli to máš kávu nebo čaj.... nebo ten vývar z lysohlávek (RM vs. Pyškot pijící čaj)
 
24.9.2005
Když dostane signál, tak prostě vystříkne… znovu inkoustová tiskárna - uč. Milan Znoj
 
24.9.2005
„Vem si fix,“ „ten už mám,“ „pojď k tabuli,“ „už jsem tady.“ Jara a Rudolf Málek
 
24.9.2005
To víš, já tě pustím a ty si tam budeš píchat kofein – Pyškot chtěl na záchod
 
24.9.2005
Toto je...moje hlava a vedle mojí hlavy je...obrázek - promítání na plátno - (Učitel Rudolf Málek - SPŠ Šumperk.)
 
23.9.2005
STAVEBKA HRADEC KRÁLOVÉ!!!
fyzika: učitel ke spolužákovi-kdybys neměl plnou hlavu nikotinu, tak se to naučíš!

geodézie: učitel-kdo nezazáří, zazáří v září. děsivé!

ZDRAVÍM VŠECHNY LIDIŠKY ZE ŠKOLY!
 
14.9.2005
prof. fyziky: ,,Tak Terezo, jak začíná vzoreček pro rychlost?''
Tereza: eeeeee?!
prof.: no, eeee tak začíná každej vzoreček to jsem si všim, ale dál...
 
8.9.2005
Profesorka matematiky:
...Sestrojte si trojúhelník ABCD
 
7.9.2005
Mat
Prof: Zvedněte si lavice a můžete odcházet . . .
 
7.9.2005
Mat
Prof:Je ta kružnice pravoúhlá?

 
7.9.2005
Spolužák na učitele:Paní učitelko,já jsem si zapomněl sešit...
Učitel na spolužíka:Tak to jsi Novotný nesvědomá žákyně!
 
7.9.2005
Uč: ....To jsem myslela, jako, že jsem vaše matka
Tom:Mami,můžu jít na záchod?
 
7.9.2005
Matika
Uč:Jaká jsou reálná čísla?
No třeba ty Michale.
Michal:Ty co nejsou moc velká?
 
7.9.2005
Chemie písemka
Uč:Kod uděla nějakou chybu ve značce?
nikdo se nehlásí
Uč:Přiznejte se mizerové!
Uč:Tenhle tady sází jednu za druhou a ještě se mě ptá...
 
7.9.2005
Písemnka:Občanka
Uč:NApište si otázku za 4.Vyjmenuj 5 míst Prahy
naše blondýna:Máme k těm místum něco napsat?
uč:Ne, jenom vyjmenovat
naše blondýna: A to jako nahlas?